11° Dia

Não senti nenhuma alteração... e não estou com um humor muito bom.
Hoje eu vou colocar aqui algumas coisas sobre a CRS (Cirurgia de Redesignação Sexual). O arquivo é beeeem GRANDE, só leia se quiser se informar sobre o assunto.

O Desenvolvimento da Cirurgia Moderna de Redesignação Sexual (CRS)

Com os avanços rápidos do conhecimento sobre os hormônios sexuais e a cirurgia plástica depois da Segunda Guerra, finalmente foi possível contemplar uma completa resolução (médica e cirúrgica) do dilema de transexualismo. Durante a década dos 50, mulheres transexuais começaram a aproveitar dos benefícios dos hormônios femininos sexuais, que chegavam a ser disponíveis, e que lhes permitiram o crescimento dos seios, o amolecimento da pele e depois de algum tempo, a acquisição de uma figura feminina. Também nos anos 50, uns poucos cirurgiões executaram umas cirurgias experimentais para construir vaginas nas transexuais MtF, utilizando a pele das coxas ou nádegas, uma técnica prestada das cirurgias inovadoras que praticavam na época nas moças intersexuais.

Christine Jorgensen, uma cidadã americana, era uma das transexuais do primeiro grupo que se submeteu a uma “mudança de sexo” cirúrgica. A imprensa americana revelou a história dela um pouco depois da sua cirurgia inicial e ela virou objeto de atenção sensacionalista da mídia e do público. Por meio da história dela, muitas transexuais se informaram pela primeira vez da existência dos novos tratamentos hormonais e cirúrgicos. Mesmo assim, o acesso a tais tratamentos ficou limitado a um número pequeníssimo de pacientes na Europa.

Ao final dos anos 50, um cirurgião plástico francés, o Dr. Georges Burou, M.D., inventou a técnica moderna da inversão do pênis para a redesignação sexual da transexual MtF, e tem sido utilizado variações dessa técnica até agora. A inovação fundamental que fez o Dr. Burou consistia em que utilizou a pele dos órgãos masculinos para criar os tecidos sensíveis dos novos genitais femininos, inclusive uma vagina nova.

Pioneiras transexuales Coccinelle, Bambi e April Ashley: se contaram entre as primeiras pacientes de SRS do Dr. Burou entre 1958 e 1960.

Coccinelle

Bambi

April Ashley


Porém, nos EUA tal cirurgia ficou quase desconhecida através dos anos 60. Depois da publicidade do caso de Christine Jorgensen de 1952, uma pressão intensa de organizações religiosas fez com que a maioria dos hospitais nos EUA explicitamente proibiram tais cirurgias, e usaram crenças religiosas como justificação para negar o tratamento hormonal e cirúrgico às transexuais. Além disso, a comunidade médica desses anos pensava dos transexuais como pessoas psicóticas em vez de ter nascido no gênero errado. Em vez de a comunidade médica as ajudar, forçava muitas transexuais a entrar instituições psiquiátricas, onde os médicos tentavam “curar a doença” delas por meio de terapias de aversão e eletrochoque.

Ao final dos anos 50 e ao início dos 60, um número de moças americanas intensamente transexuais elegia a se castrar para se fazer mais femininas e para evitar a proibição hospitalária contra a remoção durante a SRS dos testículos de um “homem integro.” Depois de não mais ser integra, tal moça podia esperar arrumar a SRS em alguns hospitais americanos, contanto que tivesse dinheiro suficiente. Lê, por exemplo, a história da pioneira transexual Aleshia Brevard. A uma idade nova, e feminilizada pelo estrogênio, Aleshia se tornou uma estrela na casa noturna Finocchio’s, o clube mundialmente conhecido de transformistas em São Francisco, Califórnia. Depois de uma auto-castração para se feminilizar mais, Aleshia, com a ajuda do Dr. Benjamin, conseguiu se submeter à SRS em 1962. Como fizeram muitas mulheres transexuais pós-operadas (inclusive Lynn), Aleshia deixou para atrás o seu passado e começou a viver de modo discreto. Seguiu uma carreira no negócio dos shows, era uma “Playboy Bunny” (hóspede em um dos clubes da Playboy), e eventualmente chegou a ser uma atriz conhecida no filme, teatro e televisão, e se casou-se três vezes! Faz pouco tempo desde que ela revelou o seu passado, o que ela descreve em um livro maravilhoso sobre sua vida surpreendente.

Aleshia (pré-operada) como a estrela “Lee Shaw” no clube Finocchio’s em 1961

Aleshia Brevard, um pouco depois da SRS em 1962

Aleshia como uma atriz ao início dos anos 80 quando escondia o seu passado


Algumas Fotos dos Resultados da Cirurgia Moderna SRS

As fotos seguintes mostram os detalhes da genitália feminina criada pela vaginoplastia e labioplastia contemporâneas. Estas fotos esclarecem como tão avançada é a cirurgia moderna SRS. A cirurgia nestas fotos foi executada nos anos 1999 e 2000 pelo cirurgião Dr. Eugene Schrang, M.D., de Neenah, Wisconsin, EUA.

Foto 1

Foto 2


Excitação Sexual, Relações Sexuais e Orgasmo das Mulheres Transexuais Pós-Operadas

Existem muitos mitos sobre o efeito de SRS na libido, na sexualidade e no orgasmo da mulher transexual. Muitas mulheres pré-operadas se preocupam justamente sobre as possibilidades futuras de participar em e desfrutar do coito depois da SRS. Em especial se preocupam sobre a questão de poder experimentar plenamente a excitação sexual e o orgasmo. A capacidade de se excitar facilmente, o desejo para contato íntimo e sensual e a liberação que se consegue pelo orgasmo são bens estimáveis numa relação amorosa, especialmente combinado com o desejo de dar prazer completo a um namorado. Uma pérdida destas capacidades poderia arruinar a oportunidade da mulher de experimentar a sua humanidade plena depois da transição, em especial de encontrar e desfrutar de uma relação amorosa de intimidade e paixão. Porém, como veremos, caso seja o caminho correto, a SRS pode fornecer a oportunidade de experimentar plenamente a felicidade do amor e sexo, e assim finalmente desfrutar de uma vida plena.

Mito vs. Realidade, e a Decisão de se Submeter à SRS

Muita gente simplesmente assume que a pérdida da genitália externa masculina resultará numa pérdida total da sexualidade. Isto é um mito ignorante que inecessariamente amedronta muitas mulheres pré-operadas, e que também provoca preconceitos contra mulheres pós-operadas porque o público pensa delas como pessoas que têm anulado sua sexualidade.

É certo que um homem típico sofreria um impacto catastrófico da sua imagem corporal e da sua libido como resultado da pérdida da genitália externa. Porém, se sabe desde faz muito tempo que homens que perderam a genitália, por exemplo como conseqüência do câncer, com prática e acompanhamento psicológico podem recuperar a capacidade de excitação sexual e orgasmo.

Ainda mais importante, o fato é que mulheres transexuais não são “homens típicos.” Não experimentam um impacto negativo na imagem corporal como resultado da SRS, ao contrário, esta imagem melhora muito. As histórias de hijras incontáveis da Índia mostram que inclusive as formas primitivas da SRS não devastam a sexualidade das moças, mas de fato ajuda muitas delas. A SRS tem o efeito oposto nas mulheres intensamente transexuais do que teria a emasculação de um homem típico. A SRS geralmente libera as libidos das mulheres transexuais e permite muitas vezes que desfrutem por primeira vez da sua sexualidade física e do orgasmo durante o coito.

Os mitos e mal-entendidos sobre os efeitos da SRS resultam que muitas mulheres transexuais ficam indecisivas sobre a questão de se submeter à cirurgia. Mesmo com sentir a forte necessidade de fazer com que o corpo e a identidade de gênero concordem, muitas mulheres pré-operadas experimentam muita angústia, imaginando um futuro sem a capacidade de excitação sexual e orgasmo.

Esta angústia faz-se pior ao ouvir várias histórias de transições transexuais que fracassaram, incluindo os casos de alguns crossdressers e transformistas intensos que se submeteram à SRS por motivos sexuais, e que logo ficaram com a libido e capacidade de orgasmo extinguidas.

As Alegrias e Maravilhas de uma Completa Correção de Gênero

Os modernos avanços médicos nos levam muito longe das técnicas primitivas da cirurgia que se usaram no tratamento tradicional “Hijra.” O tratamento moderno de homônios, a vaginoplastia (SRS), a cirurgia de feminização facial e outras cirurgias cosméticas podem modificar bastante o corpo transexual MtF para que concorde bem ao seu gênero inato, especialmente com o começo de tratamento cedo na vida. Já é possível que muitas mulheres pós-operadas se sintam completamente congruente de gênero nos seus corpos transformados, e que entrem confortavelmente e apaixonadamente em relações íntimas (ou heterossexual ou lésbica, seja como for), como mulheres sensuais e sexualmente sensíveis.
O grau de feminização e modificação do corpo que já é possível por uma intervenção médica cedo na vida, e como resultado de muito esforço, se pode ver nas fotos de mulheres transexuais tais como Amanda Lear (França), Roberta Close (Brasil), Carolyn Cossey (EUA) e Julia Sommers (Austrália).

Estas lindas fotos abaixo de Jenny Hiloudaki (Grécia), que começou a usar hormônios femininos quando tinha 13 anos e que se submeteu à SRS quando tinha 20, sugerem as alegrias e maravilhas de resolver a condição transexual e proceder a viver, no corpo feminino que resulta, uma vida plena como uma mulher amorosa.

Foto 1

Foto 2


Fonte: http://ai.eecs.umich.edu/people/conway/TS/PT/SRS-PT.html
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Vou colocar também umas imagens de algumas transexuais famosas:
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Carolyn Cossey

Caroline Montenegro

Kim Petras (Transexual mais jovem a mudar de sexo)

Patricia Araújo

Fernanda Lima

E a nossa brasileira Roberta Close

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Momento revelação de hoje:

Quando eu era mais novo, alguns anos só, eu conheci uma tia minha que era bem distante, morava em São Paulo. Ela é sozinha, e nunca se casou, ela me levou para São Paulo com ela várias vezes, algumas vezes fui de carro, algumas vezes de ônibus, mas teve vezes que eu fui de avião. Foi a primeira vez que eu andei de avião na minha vida, e fui sozinho. Ela ficou me esperando no aeroporto de lá, e na hora de vir embora meus pais me esperaram no aeroporto aqui. Andar de avião é maravilhoso, ao total eu devo ter andado umas 5 ou 6 vezes, e gostei de todas. A minha tia era muito, muito legal no começo, até que um dia ela brigou comigo, eu tinha ficado emburrado por causa que eu queria ir no parque aquático mas tava fechado, só deu de ir no parque de diversão, mas eu era dificil, sempre fui. Ela falou tanta coisa pra mim, tanta coisa, eu chorei baldes de lágrimas, disse que eu era um mimado, mal educado, criança (óbvio que eu era criança eu só tinha 9 ou 10 anos). Depois daquilo a minha visão sobre ela mudou completamente. Eu voltei mais vezes lá depois da primeira briga, mas dai em diante só piorou, nós brigamos mais, e a medida que eu crescia ela criticava o meu modo de andar, o meu jeito, o meu cabelo, modo de vestir e outras coisas. Ela desconfiava sim que eu era diferente, mas ela não aceitava aquilo, várias vezes ela me fez cortar o cabelo mais curto, por causa que cabelo comprido não é coisa de rapaz, e não adiantava eu chorar por não querer cortar o cabelo, ou ficar emburrado, dizer não, ela sempre cortava, ela cortou 3 vezes. Mas na última vez que ela cortou a gente brigou de novo, nessa briga ai ela já sabia que eu era transexual, quer dizer ela aceitava que eu fosse homossexual, transexual não. E me meteu o desaforo, disse que eu era mal criado novamente, disse que tava na hora de eu crescer e aparecer, porque ela lutou muito na vida por não sei o que e não sei o que lá, e que sofreu e que o pai dela e ela não se davam bem... Etc. Olha depois disso eu vim embora, e quer saber? Eu to pouco ME FUDENDO para ela agora! Não importa se ela me deu roupa de marca, se gastou não sei quantos com passagem de avião, se fez isso ou se fez aquilo, ela é minha tia não tem direito de me tratar como trata o filho dela. Coitado daquele menino, tenho pena dele por ter que viver lá, eu não quero mais ver ela nem pintada. Beijos minha tia querida.
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Imagem de hoje:

(Tem momentos na vida que a gente precisa muito de um anjo como esse).

10° Dia

Hoje faz 10 dias que comecei o tratamento, e nenhuma mudança. Minha mãe conseguiu a vaga para mim estudar no Instituto de Educação em Florianópolis, vou ir e voltar de ônibus todos os dias até conseguir um lugar para morar lá, já que minha tia deu para trás. A minha nova escola tem mais de 8.000 mil alunos, a maior escola que já estudei tinha menos de 5.000 mil. Estou com medo dessa grandeza toda, e muito ansioso. As aulas começam depois do carnaval, mas antes meus tios que citei naquele post (Tia Terezinha e tio Valdir), me convidaram para passar o fim de semana do carnaval na casa deles, fiquei muito muito feliz, não vejo a hora de ir para lá.

Sem fotos por hoje.
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Momento revelação de hoje:

Vou contar uma história de quando eu era pequeno novamente. Lá na casa onde eu morava quando era criança, tinhamos um casal de velhinhos que eram nossos vizinhos, e nós éramos bem próximos deles, pelo menos eu era. Eles tinham um filho que era casado com uma mulher chamada Angélica, mas de angelical ela não tinha nada. O filho dela o Guilherme, que era alguns anos mais velho do que eu, era meu melhor amigo, só que eles moravam bem longe, em uma cidade chamada Lages, e só vinham às vezes. A minha mãe diz que era só eu ouvir a vóz do Gui de manhã cedo, que eu acordava e já ia correndo lá na vizinha ver se ele tinha vindo mesmo. Meu Deus como eu esperava aquele rapaz, todo final de semana eu perguntava para a avó dele minha vizinha se eles tinham ligado dizendo que estavam vindo. Eu tenho uma foto dele e minha, na piscina de plástico, fazendo topete no cabelo com shampoo, o cabelo dele dava né porque era liso agora o meu, era cacheado, nem ficava o topete direito. Mas o tempo passou e o pai dele começou a usar drogas, e a mãe dele se separou do pai, e levou ele embora para Lages, e até hoje, eu nunca mais vi o Gui novamente. A mãe dele não deixou mais os avós dele verem ele, nem o pai, e nem eu. Nós ligavamos às vezes para ver se conseguiamos falar com o Gui, mas ela nunca deixava. Até que a gente desistiu. Hoje o Gui deve estar formado no ensino médio, começando a faculdade, namorando, e nem deve lembrar mais de que um dia eu existi. Mas eu nunca esqueci, e nem vou esquecer.
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Imagem de hoje:

(Às vezes a saudade pode doer muito).

9° Dia

Hoje fomos à casa da praia da família do Allan, que é casado com a minha irmã. Era aniversário da sobrinha dele, a Larissa. Nós almoçamos lá, ficamos para tomar café da tarde, tomamos banho de mangueira, fizemos uma folia imensa, e depois do bolo de aniversário fomos embora.

Ai meu Deus, nenhuma mudança, às vezes dá vontade de chorar.

Sem fotos por hoje.
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Momento revelação de hoje:

O dia que estava marcado para mim ir à endocrinologista pela primeira vez, foi o dia mais feliz do meu ano de 2010. Levamos uma amiga nossa junto para ir dirigindo porque minha mãe não dirige em cidade grande. A gente riu muito com ela, e quando chegamos no consultório aconteceu que a consulta atrasou e a gente ficou esperando mais tempo do que o necessário, mas foi muito legal porque tinha mais duas pacientes mulheres, a gente se juntou tudo a conversar e a falar coisas engraçadas, eu ri tanto. Logo depois ela me chamou, dai a gente entrou, levei a nossa amiga com a gente, e nós contamos o nosso problema para a endocrinologista, e ela logo se disponibilizou a me ajudar, disse que tinha mais dois pacientes transexuais. Aquilo pra mim foi uma luz divina né, ela falou das mudanças, analisou o meu corpo, meu peso, altura, mandou eu fazer uns exames de sangue e voltar em uma semana. Eu fiz os exames e voltei, dai ela me deu uma papelada para assinar certificando que eu estou ciente que ela me informou todas as mudanças que ocorreriam, os efeitos colaterais e etc. Enfim eu assinei, minha mãe também, e ela liberou os hormônios. No outro dia eu já comecei a tomar, e foi quando eu criei esse blog. Vou escrever todos os dias.
A minha endocrinologista é um amor de pessoa, muito querida, tive sorte de ter encontrado ela.
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Imagem de hoje:

(Leve).

8° Dia

Hoje eu acordei de bom humor, fomos na cachoeira, tirei fotos, depois ainda fomos para casa e convidamos a Giglia e a família dela para tomar banho de piscina, jantar e quando foram embora eram 10:00h da noite já.
Como já era de se esperar, nenhuma alteração em relação aos hormônios por hoje. Ainda to lembrando claramente do sonho de ontem a noite... Ai que lindo sonho, e que chefe, que chefe... Lindão ele, queria sonhar de novo, droga.

Vou colocar umas fotos da cachoeira de hoje a tarde, para ver a foto grande é só clicar nela:
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Os homens da minha vida, meu padrinho está de 9 meses (É o da direita, hahaha)

Olha a barriga sexy do Anízio, Uau! Vou inscrevê-lo na G Magazine.

Eu não fiquei gordo, é só impressão sua.

Minha mãe de vestido listrado, minha amiga Giglia de maiô vermelho e short, e minha irmã de camiseta azul e short branco.

A cachoeira.

Eu de novo, branco que nem uma cera.

Não deu tempo de arrumar o cabelo antes da foto.

A água estava tão gelada, você não tem noção eu tava congelando ali.

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Momento revelação de hoje:

Tenho um tio e uma tia que moram numa praia chamada Canto Grande, os dois são meus tios preferidos, o nome dela é Terezinha, e o dele Valdir. A minha tia Terê, que é o apelido dela, trabalhava de empregada na minha casa quando eu era beeem pequeno, ela cuidou bastante de mim pra minha mãe. Quando chegava sexta-feira que era o ultimo dia da semana que ela trabalhava lá em casa, às vezes ela me levava pra casa dela em Tijucas, de ônibus, porque eu adorava andar de ônibus, e eu ficava lá final de semana. Quando meus pais iam me buscar no domingo eu berrava de tanto chorar porque não queria ir embora, às vezes eu me escondia pra eles não me acharem, quando me achavam e colocavam dentro do carro tinha que ser carregado a força, e eu gritava parecia que estavam me matando (hehehe). Eu dizia, "Não! Eu quero ficar com a tia, deixa eu ficar aqui! Tia!", a minha tia diz que ficava de coração apertado. La na casa dela em Tijucas tinha uma senhora que morava no mesmo terreno, e ela tinha uma gata siamesa, sempre que tinha filhotes ela me dava um. E também ela tinha um varal de roupas que ficava girando com o vento. Eu ficava mexendo no varal, e girando e girando, minha tia sempre dizia para não mexer, mas era tão legal (hehe), brincar sozinho não era problema. Quando era hora de dormir eu dormia no quarto dos meus tios no colchão no chão, bem debaixo de uma janela que ficava no alto da parede, dava para ouvir os carros passando ali na avenida a noite inteira. Eu quase não lembro mais como era aquela casa por dentro, eles se mudaram de lá faz anos, em breve a casa vai ser demolida, está muito velha. Mas eu sinto bastante saudade, bastante mesmo. Da casa e dos meus tios, que agora eu quase não vejo mais, mas ainda amo eles e sei que ainda me amam também.
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Imagem de hoje:

(A magia da infância).

7° Dia

Ainda não sinto nenhuma alteração... Somente problemas, problemas, problemas. Minha tia deu para trás de eu ir morar em Florianópolis, ficamos sem ligar alguns dias para ela e ela usou isso como desculpa para dizer que achou que tínhamos desistido e que não sei o que, não sei o que lá. Não me importa as besteiras que ela falou ou deixou de falar, só o que me importa é que tudo que já estava programado foi por água a baixo. Ótimo, começar do zero, de novo!
Minha irmã vem para cá hoje, graças a Deus. Amanhã a gente vai em uma cachoeira, estou ansioso, adoro cachoeiras.

Sem fotos de qualquer coisa, por hoje ok...
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Momento revelação de hoje:

Sonhei que era uma sereia novamente. Estávamos todos indo em direção ao alto mar, esse "todos" eu não sei quem são, só sei que várias pessoas iam comigo nadando devagar mar adentro, eu não estava em forma de sereia, e sim e forma humana, mas eu não era exatamente eu, era como se eu fosse uma garota, tinha seios, tinha cabelo bem comprido, voz de garota, mas, o sexo ainda era de menino. A gente ia passando por uma embarcação, e era de noite, só dava de ver as luzes passando do nosso lado, o barco era grande, mas não me lembro se tinha alguém lá dentro. Só sei que continuamos e continuamos, e de repente tínhamos chegado a um lugar que parecia uma fábrica, pra mim é o que parecia, e pelo jeito nós éramos os funcionários, a gente trabalhava lá, eu e as pessoas que tinham vindo do mar comigo. Ou seja, era uma fábrica no meio do oceano, dá para imaginar? E o melhor está por vir, o chefe da fábrica tinha se apaixonado por mim, era o que parecia, ele deu encima de mim, eu não vou contar em detalhes, vai parecer sonho erótico, (hehehe) to brincando. Só que quando ele deu encima de mim, eu recusei por medo que ele descobrisse que eu não era menina de verdade, eu disse pra ele que eu não era o que ele pensava, mas ele disse que já sabia e que pra ele não tinha problema, nossa isso pra mim foi tão mágico, ter alguém que tinha se apaixonado por mim de verdade. Mas não conversamos mais, do nada eu tive que ir buscar um objeto que eu não me lembro qual para uma amiga minha do trabalho, só que eu tinha que ir pela água, e eu não podia entrar na água na frente deles, porque eles iam ver que eu era sereia (não sei por que antes eu não tinha virado, mas, só sei que àquela hora ali, não tinha como eu entrar na água sem virar sereia). Eu tinha que esconder deles que eu era menino, e além de tudo tinha que esconder que era sereia, coisa de filme. Então como a fábrica do lugar que eu tava era mais ou menos o 2° ou 3° andar, e parecia não ter outra saída a não ser as janelas, além do mais eu nem me lembrava como é que eu entrei então eu abri a janela, pulei no telhado, e tava chovendo, ai eu escorreguei sem querer até a beirada, e olhei para baixo não era mais o oceano, era uma avenida, e tinha carros, óbvio, mas eu me joguei, eu juro que não sei por que, mas eu me joguei, e quando eu cai, cai dentro da água, oceano novamente. Minha cauda de sereia apareceu e eu comecei a nadar, eu sabia onde tinha que ir para pegar o objeto, era a casa da tal minha amiga, era dentro da água, perto de uma âncora gigante, lembro-me de ter visto ela quando a gente estava vindo para a fábrica. Enquanto eu nadava passavam bichos enormes por cima de mim, tubarões, umas espécies de enguias, estavam mais para cobras gigantes, eu fiquei com bastante medo, muitos daqueles bichos não pareciam ser coisas do mar, pareciam coisas de vídeo game. Eu não consegui achar a âncora novamente, tive que sair da água, na praia, e virei humana, e agora uma mulher! Estava nua é claro, tinha acabado de me transformar, eu sai da praia e comecei a andar pela calçada da rodovia, que ficava logo depois da praia. Todo mundo ficava me olhando, porque eu estava nua e eu sonhei mais coisas ainda antes de acordar, mas o resto eu não me lembro, alguma coisa relacionada a brigas em família, não era mais a história da sereia. Mas o que mais me deixou com saudades foi aquele chefe da empresa que se apaixonou por mim, oh ele era tão lindo, acho que me apaixonei por ele também, mas, no final tudo não passou de um sonho.
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Imagem de hoje:

(Gostei muito de ter sonhado ser uma sereia, e ainda mais ter me tornado uma mulher...)

6° Dia

Hoje o dia foi muito foda de aguentar, o calor aqui está imenso, insuportável, e eu tava doente ontem, só foi passar a dor hoje depois das 4:00h da tarde quando eu tomei remédio para a dor. Não estou sentindo nenhuma mudança em relação aos hormônios, o que me deixa frustrado, sou do tipo quero algo e quero agora! Só que não tem outra alternativa a não ser esperar. Espero que esse meu problema no intestino não seja por causa dos hormônios, espero mesmo. Se eu tiver que parar de tomar os hormônios por causa dessa droga de doença, alguém vai se dar mal. Muito mal.

Hoje eu vou dedicar uma partezinha do post para minhas duas vilãs de filmes de terror preferidas, Tamara e Leena Klamer:
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O nome dessa coisa linda é Leena Klamer.

Mas ela se disfarça de Ésther.

E depois que começou a fazer parte da família dos Coleman, ficou Ésther Coleman.

O ódio corre pelas veias dela.

Aqui ela diz para a menina -"Atiro na mamãe se você contar".

Tramando...

Linda...

Nessa parte ela ta vendo a casa da árvore do irmão dela pegar fogo com ele dentro.

No quarto dela observando os seus desenhos obscuros que só aparecem na luz azul.

E no Hospital.

Essa é a Familia Coleman.

Aqui é quando ela mata a irmã do orfanato.

Te amo minha órfã.

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O nome dessa é Tamara.

Capa do filme.

O humor dela é bem malévolo.

Wallpaper do filme.

Assim é ela de verdade, porque a Tamara já morre no começo do filme.

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Momento revelação de hoje:

Desde pequeno eu amo filmes de terror, o primeiro que eu mais gostava era O Chamado, por causa da garotinha, a Samara, depois eu comprei a fita do Exorcista, e amava também por causa da garotinha possuída Regan Mcneil. Depois quando fiquei mais velho eu me apaixonei por Tamara, por causa da garota sexy, linda e má do filme. E por último que saiu agora em 2009 que é agora o meu número 1 é o filme A Órfã, com a Isabelle Fuhrman que faz o papel da Ésther Coleman. O que mais me atrai nos filmes de terror, é a figura de uma garotinha com um rostinho lindo cometendo crueldades. Essas caracteristicas ficam muito interessantes, porque ninguém poderia imaginar que o vilão da história seria a garotinha com o rostinho bonitinho. Caras malvados correndo com uma serra elétrica nas mãos matando todo mundo pela frente eu já estou cansado de ver, quero uma história nova, uma trama bem elaborada, um segredo que ninguém poderia imaginar... Estou cansado de coisas óbvias. O que eu gostei no filme da Tamara é que ela era o patinho feio da escola, e dois caras idiotas ficavam zuando ela, até que um dia ela faz um feitiço de amarração amorosa para o professor de inglês dela, e o feitiço une o destino dos dois para sempre, então um não pode viver sem o outro. O que acontece é que os dois caras que zuavam ela na escola decidem fazer uma sacanagem com ela, isso depois de ela fazer o feitiço, só que a brincadeira que eles iam fazer acaba dando errado e ela morre. E para completar o feitiço que ela fez o sangue dela tinha que ser derramado, como ela morreu o sangue se derramou, então o feitiço se completou e a Tamara volta dos mortos, só que ela volta linda, e com poderes agora, poderes de controlar as pessoas pelo toque das mãos, e então a Tamara vai atrás de uma por uma das pessoas que estiveram envolvidas na sua morte. E se vinga de todas elas, por isso que eu amei, era o que eu faria. Agora quanto ao filme da Órfã, um casal com dois filhos decide adotar uma menina, e essa menina se chama Ésther, eles pensam ter feito a coisa certa só que o tempo passa e a menina se mostra diabólica, e eles tem que dar um jeito na menina, não posso revelar mais coisas sobre o filme, se não perde totalmente a graça.

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Imagem do dia:

5° Dia

Não postei o 5° dia ontem porque devido a problemas de saúde, passei a madrugada no hospital e só consegui dormir depois das 3:00h da manhã de hoje, então o post do 5° e do 6° dia vão ser no mesmo dia.

Dormi até as 4:50h da tarde, quando minha mãe me chamou para ir tomar banho de piscina junto com minha vizinha Giglia, a filha dela Luiza, e o filho Hugo. A gente tomou banho de piscina até umas 8:00h e depois ficamos enchendo o saco para eles comprarem uma pizza para a gente comer. Dai a Giglia foi para casa ver se o marido dela queria também e depois ligou pra nós dizendo para irmos lá que de lá eles iam ligar para o disk pizza. A gente foi e eu acabei ficando junto com o Hugo jogando Play Station 2, a gente jogou um jogo de luta livre muito massa, e eu me diverti bastante. Depois disso quando cheguei em casa fiquei doente e tive que ir para o hospital. Mas hoje depois de muita dor, eu já melhorei.

Hoje ao invés de fotos vou colocar a letra de uma música do Skillet que eu acho muito linda.
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Whispers in The Dark - Skillet

A despeito das mentiras que você diz
Seu amor é meu por conquista
Meu amor está
Apenas esperando
Para transformar suas lágrimas em rosas

Eu vou ser aquele que vai te apoiar
Eu vou ser aquele pra quem você vai correr
Meu amor é
Um fogo ardente e consumidor

Não!
Você nunca ficará sozinho
Quando a escuridão vier eu iluminarei a noite com estrelas
Escute meus sussurros na escuridão
Não!
Você nunca ficará sozinho
Quando a escuridão vier, você sabe que sempre estarei por perto
Escute meus sussurros na escuridão

Você se sente tão sozinho e imperfeito
Você deita aqui quebrado e nu
Meu amor está
Apenas esperando
Para te vestir em rosas vermelhas

Eu vou ser aquele que vai te achar
Eu vou ser aquele que vai te guiar
Meu amor é
Um fogo ardente e consumidor

Não!
Você nunca ficará sozinho
Quando a escuridão vier eu iluminarei a noite com estrelas
Escute meus sussurros na escuridão
Não!
Você nunca ficará sozinho
Quando a escuridão vier, você sabe que sempre estarei por perto
Escute meus sussurros na escuridão
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Momento revelação de hoje:

Essa música do Skillet participou de vários momentos difíceis da minha vida, e quando eu escutava ela eu fingia que ela era cantada para mim, que aquela letra ali tinha sido escrita para mim, por um certo alguém. Um certo alguém que eu não conheço, mas que me completa e me faz sentir melhor. Mas, de qualquer modo era só minha imaginação, é tão difícil ainda pra mim deixar o mundo dos contos de fadas para trás e me tocar de que não vai aparecer príncipe encantado nenhum, e que a vida não vai ser só mil maravilhas, muito menos ter um final "Feliz Para Sempre". Só que uma hora a gente tem que cair na real porque não vale a pena viver sonhando e se esquecer de viver. Mas ainda sim, quase todas as noites eu sonho com um certo alguém, e é tão bom. Você já se apaixonou por alguém em um sonho? É pode parecer bem esquisito, mas eu já me apaixonei, e não foi só por um não... Foi por vários. Todo sonho é diferente, e com pessoas diferentes. Mas às vezes os sonhos são ruins, mas quando são bons eu acho que nem me importaria de não acordar mais.
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Imagem de hoje:

4° Dia

Sinto-me tão cansado hoje, fui na minha bruxinha Morgana que é minha psicóloga linda, e depois que cheguei em casa, dormi até as 9:00 horas da noite, por isso demorei para postar o 4° dia. Nossa o dia está tão calor, nunca vi um dia assim em toda a minha vida, e tenho tomado muita água, ou melhor, refrigerante. Vou ficar uma baleia daqui a pouco. Não sinto nenhuma alteração física ainda, nem quaisquer outras alterações. Estou começando a ficar um pouquinho impaciente.

Uma coisa que queria compartilhar com vocês é o amor que eu sinto pela Morango do Big Brother 10, juro que se eu fosse lésbica eu faria de tudo para ficar com ela. Eu nunca tinha visto uma pessoa tão querida, meiga, sincera e bonita no BBB. Pra mim a Grazi ta perdendo pra ela em questão de beleza e personalidade. Morango to torcendo muito por você minha linda, espero que você ganhe de todo o meu coração. AMO VOCÊ MUITOOO!

Sem fotos minhas hoje, só da Morango:
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Essas fotos são do ensaio sensual que ela fez.

O coisa linda meu Deus.

Gatona.

E essa é uma foto mais formal. Mas ainda sim é linda.

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Momento revelação de hoje:

Hoje na minha psicóloga nós tocamos em um assunto bem forte pra mim, filhos. Meu maior sonho, maior mesmo desde mais novo é ter um filho, não um filho como um homem, mas um filho como mulher, um filho meu, só meu. Eu desistiria de tudo, para poder engravidar, desde o primeiro mês, sentir os enjoos, comprar as roupas, sentir a barriga crescer, sentir desejo de comer alguma coisa super esquisita do nada sabe? Coisas tão simples que me fariam tão feliz... Sentir meus seios inchados, minha barriga grande e pesada, colocar a mão na barriga à noite quando for dormir e sentir meu bebê se mexer dentro de mim. Tomar um banho demorado de banheira, lavar o cabelo, e deitar na água imaginando o dia que vou mostrar a água para o meu bebê pela primeira vez. Tenho certeza que ele vai se apaixonar pelo mundo aquático e pelos peixes e lendas do mar do mesmo jeito que eu sou. Mas, se ele não se apaixonar, eu nunca o forçaria a nada. Aprenderia a me apaixonar pelas coisas que ele se apaixonar, e seria compreensivo, carinhoso, mas, acima de tudo compreensivo. Se meu filho quebrasse alguma coisa, jamais bateria nele, somente olharia nos olhos dele e diria: “Meu lindo, você tem que tomar mais cuidado com as coisas, ta bom”? E se ele voltasse a fazer, no máximo ele ganharia um castigo, nunca vou bater no meu filho, acho que disciplina é necessária, mas, filhos não são como animais. E não serei super protetor, uma coisa que li em um livro foi, que você tem que dar liberdade aos seus filhos para se aventurarem, e segurança para saberem que você estará sempre aqui quando eles retornarem. É essa a filosofia que achei mais correta de se seguir e é essa que vou seguir, sempre. Não vou deixá-lo reprimir nenhum sentimento, se ele for homossexual sempre estarei aberto para ele vir e me contar, e deixarei isso bem claro desde cedo. Porque desde cedo vou ensinar para ele quais são as formas de se viver e quais são as conseqüências, vou apoiá-lo em qualquer que seja a sua decisão desde que seja uma decisão que não prejudique nem ele nem as outras pessoas.
Imagino que os últimos meses de gravidêz sejam os mais interessantes, porque daí você vai fazer a ultrassonografia, ver o sexo do bebê, e o mais especial, ver o rostinho dele. Bem, eu teria muitas coisas mais para falar, mas, eu prefiro finalizar porque está tarde e falar sobre coisas que eu não vou poder fazer é meio triste, prefiro seguir pensando que no futuro alguém ainda vai criar uma possibilidade de fazer esse sonho meu se realizar. A maior dor é saber que esse futuro pode nunca chegar, e que eu não posso fazer nada do que citei acima. Mas, eu sei que se eu tiver um filho, mesmo que seja adotado eu darei o mesmo amor que eu daria pra esse filho meu que pode nunca nascer. Disso eu tenho certeza.
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Imagem de hoje:

"Nunca tive você, mas te sinto. Nunca falou, mas te ouço. Nunca te conheci, mas te amo". Te esperarei para sempre meu bebê.

3° Dia

Hoje estou me sentindo tão cansado, acho que foi por que fiquei até tarde da noite ontem tentando descobrir como colocar música no blog, bem até que consegui, mas, queria que começasse a tocar logo quando a página é aberta, mas não consigo. Então peço que antes de começar a ler o post do dia, coloque play na música que está lá no final da página.

Tenho mais algumas fotos de como eu sou agora, então vou colocar aqui.

Hoje sou fisicamente assim:

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Sem photoshop.

Sem maquiagem.

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Momento revelação de hoje:

Eu não via motivos para falar do meu primeiro amor aqui no blog, até porque estou brigado com ele faz tempo, e estou com raiva dele. Por isso nem queria escrever nada sobre isso, mas, acho que não tem problema.
Desde pequeno eu cresci junto com meus primos, quase todos eles da mesma faixa etária, e dessa história que vou contar são todos por parte de mãe somente. Os primos por parte de pai ou são mais novos ou mais velhos, e mais distantes do que os por parte de mãe. Então, como eu dizia, eles cresceram comigo, conheci cada um deles por completo, éramos tão íntimos quando éramos pequenos que até tomávamos banho juntos. Mas, como qualquer pessoa, tem sempre aquele que a gente mais tem intimidade ou talvez afinidade. E foi assim que aconteceu, foi com ele que descobri o meu corpo, descobri o sexo, descobri o que é rir de verdade, até a barriga doer, descobri o que é sentir ciúme, o que é sentir amor, sentir saudade, descobri o que é parceria, e descobri que nem os mais íntimos aguentam ficar todos os dias juntos. Todo mundo precisa de um tempo às vezes... Mas, o que mais importa é não deixar esse tempo, acabar com o sentimento verdadeiro. Eu e ele tínhamos uma atração, ficávamos bastante tempo juntos, brincávamos muito, principalmente de “faz de conta”. E advinha? Eu sempre era uma sereia, ou uma princesa, uma fada, ou uma guerreira (hehehe). Ele nunca riu disso, sempre soube que eu era diferente, e eu também sempre pensei que ele era diferente também... Essa foi a minha maior burrice. Crescemos, viramos adolescentes, e ainda continuamos próximos por um tempo, até que fomos aos poucos nos afastando, e ele, mudando. Lembro-me da ultima vez que ele me tratou normal e com interesse, fazia tempo que não nos víamos, e o convidei para tomar banho de piscina comigo e mais um primo. A tarde foi maravilhosa, até que meu outro primo foi embora, e minha mãe e meu pai por coincidência saíram de casa um tempinho depois. Quando eles disseram, “Dani, estamos saindo!”, o meu primo ficou esperando ouvir o barulho do carro se esvair aos poucos, até que sumiu, tínhamos certeza que eles tinham ido embora. Ele se aproximou de mim devagar, e sorrindo me pegou no colo, de um jeito que meu quadril encostasse-se ao dele, minhas pernas abraçassem a sua cintura e minhas costas ficassem contra a borda da piscina. Fiquei um tanto mais alto, e me olhando de baixo ele disse, “Estava morrendo de saudades”. Eu me senti incrível naquele dia... É claro que nunca nos beijamos, mas foi naquele dia nossa ultima relação sexual. E foi a partir daquele dia que eu percebi que tudo não passou de sexo, e nada mais... Ele passou depois disso a agir estranho, não vinha mais em minha casa, não falávamos mais pela internet, e nem nos víamos mais. Por quê? Porque ele se sentiu extremamente culpado por ter feito sexo com um menino, e resolveu deixar isso completamente para trás. Hoje, ele tem namorada, se formou no terceirão, e eu nunca mais vou vê-lo novamente. Porque não posso, e porque ele não quer mais. Mas ainda sei que sempre vou lembrar da pessoa engraçada e querida por quem me apaixonei embora eu nunca tenha beijado alguém nessa vida, creio que se eu o tivesse beijado eu seria bem mais feliz hoje. Vou sentir saudades, Adeus AGS.
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Imagem de hoje:

[O nome dessa imagem é Catch Me (que quer dizer: Agarre-me, no caso dessa imagem que eu coloquei significa "Salve-me"), eu escolhi essa porque é como se eu vivesse na beira de um abismo, e qualquer hora eu poderia me jogar e desistir de tudo, mesmo que no fundo eu sempre teria esperança de que um certo alguém segurasse a minha mão antes de eu cair]