sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

20° Dia

Fui para a escola novamente, mas, dessa vez tive uma surpresa no caminho, dentro do ônibus na hora de descer, eu segui pelo corredor até que uma putinha metida se levantou do banco dela e se meteu na minha frente sem eu dar a vez para ela, então eu parei e fiz uma cara de espanto, e olhei para onde ela tava sentada, e foi quando eu quase cai por terra, meu ex amigo de infância estava ali sentado no banco do lado do dela olhando para mim, então eu fiquei imóvel, só fiz um movimento com a cabeça dizendo que ele podia ir que eu esperava ele passar, e dai ele disse obrigado, e passou na minha frente, depois eu desci. Aquilo me fez lembrar a vez que eu estava no caixa do mercado pagando a conta e quando olhei para o lado ele tava ali, de novo, me olhando, fiquei com tanta vergonha de ver ele de novo depois de tantos anos que virei o rosto bem rápido para o dinheiro, entreguei para a mulher do caixa, peguei a bolsa da compra e sai apressado. Acho que ele é o menino mais lindo que eu já vi até hoje. Me deu uma vergonha, eu devo ter ficado roxo, a gente ficou mais ou menos uns 4 anos sem se ver, éramos amigos quando eu tinha 11 ou 12 anos, agora eu tenho 16 e ele ta na faculdade, e namorando, com aquela pirua que passou na minha frente, Ô falta de educação meu Deus! Devia ter mandado ir dar umazinha lá no putero onde ela vive. Ai que raiva, e que inveja, muita inveja, dela. Perdoe-me Deus...

Não tenho fotos dele para colocar aqui para vocês terem uma ideia, mas, mesmo que tivesse eu não poderia expor o rapaz assim na internet. Fora isso só estou bem mais sensível e chorão por causa dos hormônios e to com vontade de assassinar meu pai, coisa muito normal. Sem fotos por hoje.
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Momento revelação de hoje:

Não gosto de lembrar desse meu passado, mas a história que vou lhes contar é sobre meu melhor amigo da adolescência. O nome dele era M. e ele tinha, acho que 14 anos, e eu uns 11, ou 12. A mãe dele virou amiga da minha, ela fazia aulas de pintura aqui em casa e um dia ela disse que ia me levar na casa dela para conhecer o filho dela. E eu fui, e ele era incrivelmente lindo, e tímido por sinal. A gente virou melhores amigos, pelo menos ele era o meu melhor amigo (hehehe), acontecia de eu ligar para ir na casa dele várias vezes na semana, e ele ligar para me convidar também é claro. Ele vinha também na minha tomar banho de piscina, e jogar no computador. Eu tentei dormir na casa dele uma vez mas eu não consegui, naquela época eu tinha muito medo. Ele dormiu uma vez na minha casa, com a irmã dele. Lembro que eu disse, "Não fica com medo, eu vou ficar acordado até você dormir". Momento romântico (hehe). Besteira, não foi romântico, foi normal, ele tava deitado do meu lado, mas eu tava com medo que ele ficasse com medo de dormir na minha casa, até parece que ele era retardado como eu. Depois de um tempo, é estranho, mas, eu não me lembro por que a gente deixou de se falar, dai ele cresceu, e ficou mais lindo do que nunca, o cabelo cresceu um pouco, a barba começou a crescer também, ele se tornou um homem, e tem uma namorada. Essa é a parte mais dolorosa para mim, ver ele com a namorada dele. Eu sei que era para mim ficar feliz por ele, e eu fico, mas não fico feliz por mim. Da uma saudade do tempo que eu era amigo dele, saudade de conversar com ele, de ver ele mais vezes... Mas, para mim ele ainda vai estar marcado na minha adolescência, e vai continuar sendo o menino mais bonito que eu já conheci. Saudades M.
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Imagem do dia:

(A beleza do meu garoto M. se assemelha a desse Glimpsy, só que o M. é real).

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

19° Dia

Hoje acordei as 8:30h da manhã, fui na Grazi tirar a barba com cera, depois tomei banho e peguei o ônibus 11:30h para Florianópolis, fiquei uma meia hora no trânsito, cheguei lá era 1:00h da tarde, sai correndo para não chegar atrasado no primeiro dia de aula, cheguei na escola troquei de camiseta e esperei o sinal bater para ir para minha sala. A aula começou 1:20h e terminou 6:20h, conheci três professores, o de química, de português e de física. Fiz um amigo, e achei a aula um saco, principalmente o pessoal da minha sala, as gurias são umas antipáticas e os rapazes só falam com quem já são amigos. Espero que comece meu curso de cabeleireiro logo, para ver se eu esqueço um pouco essa escola. Ah, e para falar a verdade, que escola enorme!

No photos, no changes...
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Momento revelação de hoje:

Toda garota já sonhou com um principe encantado, comigo não é diferente, só o problema é que eu não sou garota, só por dentro é claro, mas o que adianta? O que tem por dentro não vale nada hoje em dia para os homens bonitos. Às vezes eu vejo animes ou filmes de romance, a principio eu gosto bastante, mas quando termina eu fico tão abalado, triste, sinto um vazio tão grande. Por isso que estou tentando parar de ver coisas relacionadas ao amor. As coisas de filme e etc, são tão perfeitas, eles se amam tanto, por isso me faz sentir mal. Eu queria tanto isso, tanto, mas deve ser por isso mesmo que não tenho, porque quanto mais a gente quer mais dificil é de se conseguir. Queria que minha vida fosse uma aventura, ou um livro de conto de fadas, e não essa vida sem graça que eu levo, essa coisa tão sem sentido. E se nós pudessemos voar com nossas próprias asas? Ou lutar com gigantes e monstros? Um amor proibido? Explorar um planeta totalmente novo, ou o fundo do mar! Seria tão bom... Pena que agora está na hora de voltar para a realidade, e começar a viver essa vida sem graça.
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Imagem de hoje:

(Foi um conto de fadas, somente um conto...)

terça-feira, 16 de fevereiro de 2010

18° Dia

Não tenho muito o que falar do meu dia hoje, porque acordei às 5:00h da tarde, meu pai e minha mãe sairam o dia inteiro e só voltaram um pouco depois de eu acordar, minha prima esteve aqui com o filho dela, tomamos banho de piscina e depois ela foi embora, arrumei as coisas para ir para meu primeiro dia de escola amanhã. Estou com muito, muito medo, mas muito medo mesmo. Todas as vezes que penso que tenho que ir para lá amanhã, o meu coração fica gelado. Deseje-me sorte.

Sem alterações hoje, sem fotos.
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Momento revelação de hoje:

Desde pequeno, o primeiro dia de aula para mim é um terror, tenho muito medo, medo do que os outros vão pensar, medo dos engraçadinhos, medo de não saber o que fazer, e etc. Amanhã vou ter que enfrentar isso novamente, estou muito tenso, e ansioso. Com medo, medo imenso. Coração gelado, não consigo nem pensar direito. Por isso vou escrever bem pouco hoje, e como já disse antes, deseje-me sorte, por favor.
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Imagem de hoje:

(Amanhã é como será como uma guerra de dragões, e eu já estou com meu).

17° Dia

Acordei e minha mãe estava um demonho, queria me matar de qualquer jeito. Depois de tarde fizemos as pazes, a Giglia veio aqui, e tomamos banho de piscina. Deu trovoada e ficamos sem energia, então fomos até a casa da vó, mas no caminho encontramos meu padrinho e ele convidou o pai e a mãe para ir lá no sítio no bairro da Galera, dai o pai e a mãe foram e eu fiquei em casa sozinho, eu não quis ir, fiquei em casa esperando a energia voltar, mas não voltou, li uma revista toda, vi um filme no notebook do pai, joguei Tarot, e depois fui dormir.

Nenhuma alteração, (novidade né?) sem fotos.
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Momento revelação de hoje:

Ontem eu vi nas cartas de Tarot, que o meu futuro vai ser cheio de coisas relacionadas a magia, eu achei ótimo, magia é uma coisa que me identifico muito, comprei o Tarot não faz muito tempo, fui aprendendo a jogar, e ontem fiz um ritual para ver o futuro nas cartas, algumas respostas foram positivas, outras nem tanto, mas o que me chamou atenção, é que eu peguei a carta da morte, ela não significa que eu vou morrer, mas significa que eu vou perder alguma coisa, ou que alguma coisa vai mudar bastante. A sorte é que eu não peguei a carta do diabo, (hehe). Mas eu pretendo que meu futuro seja repleto e magia, rituais, Tarot, velas e outras coisas mágicas. Isso me atrai bastante, acho que é o que combina comigo. Do mesmo jeito que algumas pessoas se encontram em suas religiões, eu me encontrei na minha, a magia. E quem que me mostrou a magia? O Kelvin é claro, (hehehe). Sou muito grato, obrigada.
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Imagem de hoje:

(Uma imagem que representa a magia para mim).

16° Dia

Acordei na casa da minha prima 9:00h porque minha outra prima ia passar lá para me levar de volta para a casa da tia, cheguei lá deitei e dormi até meio dia, tava bem cansado, de tarde eu e minha prima fomos à praia sentamos lá e conversamos bastande, eu fui no mar, nadei, adorei porque o mar lá não te ondas, fui bem fundo onde eu não dava pé e depois voltei. Onde a minha tia mora é tão lindo, a praia além de não ter onda é cheia de conchinhas. Depois disso peguei o ônibus para ir embora, fiquei 3:00h no trânsito, perdi o ônibus que eu ia pegar em Porto Belo, tive que pagar mais passagem até itapema, parei na frente da Fecatti, feira de calçados, e liguei do orelhão para minha mãe, ela me encheu de desaforos, gritou comigo, porque eu deixei eles preocupados, meu celular estava sem bateria, eu não guentei né, chorei sentado no banco do barzinho esperando minha irmã me buscar mais de meia hora, quando ela chegou eu pensei que ia levar um baita esporro, mas não, ela disse que tava tudo bem e que não era culpa minha, perguntou o que aconteceu e eu expliquei e deu, depois fui chorando até em casa. Quando cheguei estava sem energia, tomei meu remédio e fui dormir. Chorei bastante, foi um fim de dia muito triste.

Não tem alteração hoje, nem fotos.
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Momento revelação de hoje:

Por causa da minha mãe, toda a felicidade que eu senti no fim de semana se foi, ela me culpou por ter tido trânsito na estrada, pelo celular estar sem bateria, e por eu ter perdido o ônibus, eu não conseguia acreditar que aquilo estava acontecendo comigo. Tudo, toda a diversão, o carnaval, a praia, meus tios, toda a felicidade e divertimento que eu tive, simplesmente se esvaiu num sopro. É assim que as coisas acontecem, simplesmente a vida é como uma montanha russa cheia de altos e baixos, queria que pelo menos um final de semana na minha vida eu me divertisse e a felicidade não fosse arrancada de mim logo depois. Sinto por mim, tinha sido tudo tão bom que eu sinto mesmo, mas acabou, voltei para a realidade.
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Imagem de hoje:

(Queria que as coisas boas durassem para sempre...).

15° Dia

Acordei era quase meio dia, a tia contou que enquanto a gente conversava ontem as 2:00h da madrugada, 4 homens armados entraram no condomínio que a minha tia cuida, e roubaram a bolsa de uma mulher do 2° apartamento, e depois passaram por cima da casa da tia e pularam para o outro lado, tinha dinheiro na bolsa dela e o celular, eles só levaram isso e jogaram a bolsa na casa da vizinha. Que bom que não entraram na casa da tia, tivemos sorte. Durante a tarde eu e a tia vimos outro filme de terror, (hehe) eles gostam de filmes de terror igual a eu. Depois a minha prima chegou com os filhos dela e o marido, dai a gente jogou video game, um joguinho de luta livre UFC, e também jogamos Resident Evil 5. Foi muito massa, depois disso a minha prima me convidou para ir dormir lá na casa dela, disse que a gente podia passar na locadora e pegar uns filmes para ver. Acabou que quando chegamos na casa dela, a amiga dela convidou para nós irmos ao Carnaval de rua, MEU DEUS, foi incrível, dancei até as 3:00h da manhã, nunca tinha dançado na minha vida, ri tanto, me diverti como nunca tinha me divertido antes, mas o melhor de tudo foi dançar. Depois a gente foi embora porque deu confusão lá com a policia e alguns caras, dai a minha prima convidou a amiga dela para ir lá na casa dela ver filme, vimos A Órfã, eu tinha gravado no meu pen drive e a gente assistiu dai. Acabou era 4:50h da madrugada, e fomos dormir. Foi um dia incrivelmente bom.

Não senti alteração quanto aos hormônios, mas que dançar pela primeira vez foi uma alteração na minha vida foi. (hehehe)

Por enquanto sem fotos.
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Momento revelação de hoje:

Eu conheci o Kelvin por acaso em um joguinho de RPG, e já faz mais de dois anos que somos amigos. Ele me pediu ajuda no joguinho, mas eu não pude ajudar, dai a gente começou a conversar, eu pedi o msn dele, mas no começo ele nem dava bola pra mim sabe, eu ficava enchendo o saco dele com perguntas, e falava falava falava, e ele respondia o básico, e só. E foi assim por bastante tempo, ele dizia que não gostava muito de amizades por internet. Mas eu não desisti, até que depois de um tempo ele começou a conversar mais comigo, e a gente conversava muito. Eu sempre contei os meus problemas para ele, ele sempre contou os dele para mim, e assim foi, acho que não tem nada da vida dele que eu não saiba, me sinto muito feliz por isso. Mesmo que ele só me conte as coisas da vida dele porque eu sou só um amigo virtual e não possa interferir na vida pessoal dele, mas mesmo assim eu me sinto feliz, pois eu considero ele muito. Muito mesmo, às vezes ele some, não entra no msn, ou não demonstra vontade de falar comigo, isso me dá uma dor no coração, mas mesmo assim eu não desisto de falar com ele. Já me passou pela cabeça de excluir ele do msn, ou simplesmente deixar ele para lá para ver se ele sente saudade de mim e vem falar comigo, mas eu nunca consigo. Sempre acabo indo lá falar um oi, ver como está a vida dele, se ele está feliz ou triste. Ele tem uns problemas familiares também como eu, por isso eu tento sempre dar conselhos, mas sei que não é o suficiente. Tenho vontade de ir lá e resolver tudo para ele, só que tenho consciência de que ele consegue resolver sozinho, ele é muito forte, bem mais forte do que eu. Por isso que não sirvo para resolver os problemas dele, mas espero poder servir como ouvinte, pelo menos ele pode contar as coisas dele para mim sem medo. Ele está sumido por oito dias já, estou com muita muita saudade, preciso dele.
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Imagem do dia:

(Eu sempre pergunto para o Kelvin, que se ele pudesse escolher uma raça para ser, qual ele escolheria, e ele sempre me diz que queria ser um Elfo, por isso que eu coloquei essa imagem desse Elfo fada, porque ele me lembra o Kelvin, até é loirinho que nem ele).

14° Dia

Hoje peguei o ônibus para ir para minha tia era 3:00h mais ou menos, tive que ir até Porto Belo primeiro e de lá pegar outro ônibus, passar por Bombas, Bombinhas, Zimbros e finalmente em Canto Grande, que é onde minha tia mora, é a última parada. Cheguei lá meu tio tava sozinho, fazendo esculturas de barro, ele já trabalhou muito tempo com isso e as esculturas dele são muito bonitas. Eu vi um filme com ele e depois minha tia chegou e nós jantamos, e vimos o Big Brother, depois sentamos na cozinha e conversamos até as 2:30h da madrugada. Então, quando era hora de dormir, eu ainda deitei na sala sozinho e assisti um filme de terror, O Mistério das Duas Irmãs. O filme é ótimo, adorei mesmo, depois fui dormir. Ah e eu dei o presente para mocinha da rodoviária, dei 3 sabonetes da natura, em uma caixinha, embrulhado com um lacinho, ela ficou tão feliz, e para mim foi gratificante.

Finalmente estou na casa da minha tia, que bom. Estou feliz, porém nenhuma alteração, fora a diminuição da libido.

Não tenho mais fotos para colocar aqui, vou esperar até o meu corpo mudar dai eu tiro umas fotos e mostro para vocês.
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Momento revelação de hoje:

Eu conheci todos os meus avós sabe, mas sempre gostei mais das avós do que dos avôs, coisa que me arrependo muito, meu avô mais querido morreu quando eu ainda era pequeno, e eu sinto que queria ter sido mais próximo dele. Queria ter dado mais atenção, queria ter ido mais vezes visita-lo e ter conversado mais. Ele caiu, e quebrou a perna, o machucado inflamou e nunca mais sarou, tiveram que amputar a perna. Logo após a trombose se espalhou, iam amputar a outra perna se ele não tivesse morrido antes. Isso me faz ficar tão triste, se fosse hoje eu teria feito tudo diferente, porque ele, ao contrário do meu outro avô, era uma pessoa maravilhosa, uma pessoa que valia a pena, e eu não soube aproveitar. Te peço perdão Sebastião Sena, por não ter te dado bola quando você estava aqui para mim, o que quero que você saiba do fundo do meu coração, é que mesmo que eu não tenha te dado atenção não quer dizer que você deixou de ser meu avô preferido, e que eu sempre vou pensar em você, te amo vovô.
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Imagem de hoje:

(Sempre penso em você, só quero que saibas disso, caso eu não vá para o céu para poder te dizer).

segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010

13° Dia

Hoje fui na psicóloga de ônibus, sai era 1:00h da tarde, para variar meus pais não me levaram nem na rodoviária, cheguei escorrendo suor, e peguei o ônibus 1:30h. Fui na consulta, e terminou era 3:00h, fui na rodoviária de Tijucas, e pensei em comprar um picolé, mas eu tinha somente R$ 1,90 e só tinha acima de R$ 2,00 reais, foi então que eu encontrei um anjo, uma moça que trabalha na lanchonete que era muito querida, muito mesmo, e foi conversar com o dono para ver se ele podia me vender por R$ 1,90 mesmo, dai ele aceitou, nossa eu fiquei bem feliz, e depois aconteceu que eu acabei esquecendo o meu mp4 na lanchonete, e quando me dei conta, não sabia onde tinha deixado, sai correndo lá para a minha psicóloga ver se tinha deixado lá, mas não estava dai achei que tinham me roubado. Quando eu estava voltando da psicóloga, lá estava o anjo de novo, com o meu mp4 na mão. Ela podia ter ficado com ele para ela, mas não o fez, e ainda me vendeu o picolé mesmo eu não tendo dinheiro suficiente. Fiquei tão comovido com isso, amanhã vou dar um presente para ela. Depois, peguei o ônibus era 4:00h e cheguei era 4:40 da tarde.

A primeira alteração dos hormônios que eu percebi foi a diminuição da libido, bastante diminuição para falar a verdade.

Mais algumas fotos de transexuais bonitas:
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Marie France (França)/Trabalha Com Entretenimento

Harisu (Coréia)/Trabalha Como Modelo

Gina Grahame/Gerente de Contas Global

Anna (Austrália)/Professora de Música

Andréa Colliaux (França)/Trabalha Como Aeromoça

Nong Poy (Tailândia)/Miss Transexual Internacional

Gabrielle Schaffer/Atriz e Esteticista

Calpernia Adams(Estados Unidos)/Atriz

Candi Stratton (Austrália)/Trabalha Como Aeromoça
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Momento revelação de hoje:

Me vejo obrigado a falar novamente sobre o meu amigo de infância que foi embora. Estava vendo umas fotos e acabei remexendo em umas antigas de nós dois e me deu uma saudade imensa, e uma vontade louca de ir vê-lo agora mesmo, pegar um ônibus e sair por ai procurando. Sei que é tolice mas não entendo porque tivemos que crescer separados, eu gostava tanto dele, mesmo que ele não gostasse tanto de mim, mas eu gostava poxa. Queria que ele ainda viesse ver os avós dele talvez eu poderia vê-lo às vezes. Mas ele nunca mais veio, e nunca mais vai vir. Toda vez que eu penso em que já poderia ter tido um amor de verdade na minha vida eu acabo me lembrando dele. Talvez, nós se tivéssemos ficado juntos, nunca se sabe. Eu to precisando tanto de atenção, eu me perdi eu confesso. To sem amigos, quase que completamente sem amigos, todos sumiram, o Kelvin, Fernadh, Gabriel, Eliakim, todos eles. Não entram mais na internet, não seguem mais o meu blog, às vezes acho que estou escrevendo para ninguém. Pelo menos serve como um diário. Quero ir logo para a casa da minha tia, ver se essa coisa toda passa, estou triste. Muito triste.
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Imagem de hoje:

(Ás vezes é assim que me sinto... Sozinho no mundo).

12° Dia

Hoje ainda não sinto nenhuma alteração, estou de saco cheio, não vejo a hora de chegar sexta para mim ir para a casa dos meus tios. Hoje não vai ter fotos nem momento revelação, só estou postando para manter a contagem de dias de tratamento. Beijos e até amanhã.

terça-feira, 9 de fevereiro de 2010

11° Dia

Não senti nenhuma alteração... e não estou com um humor muito bom.
Hoje eu vou colocar aqui algumas coisas sobre a CRS (Cirurgia de Redesignação Sexual). O arquivo é beeeem GRANDE, só leia se quiser se informar sobre o assunto.

O Desenvolvimento da Cirurgia Moderna de Redesignação Sexual (CRS)

Com os avanços rápidos do conhecimento sobre os hormônios sexuais e a cirurgia plástica depois da Segunda Guerra, finalmente foi possível contemplar uma completa resolução (médica e cirúrgica) do dilema de transexualismo. Durante a década dos 50, mulheres transexuais começaram a aproveitar dos benefícios dos hormônios femininos sexuais, que chegavam a ser disponíveis, e que lhes permitiram o crescimento dos seios, o amolecimento da pele e depois de algum tempo, a acquisição de uma figura feminina. Também nos anos 50, uns poucos cirurgiões executaram umas cirurgias experimentais para construir vaginas nas transexuais MtF, utilizando a pele das coxas ou nádegas, uma técnica prestada das cirurgias inovadoras que praticavam na época nas moças intersexuais.

Christine Jorgensen, uma cidadã americana, era uma das transexuais do primeiro grupo que se submeteu a uma “mudança de sexo” cirúrgica. A imprensa americana revelou a história dela um pouco depois da sua cirurgia inicial e ela virou objeto de atenção sensacionalista da mídia e do público. Por meio da história dela, muitas transexuais se informaram pela primeira vez da existência dos novos tratamentos hormonais e cirúrgicos. Mesmo assim, o acesso a tais tratamentos ficou limitado a um número pequeníssimo de pacientes na Europa.

Ao final dos anos 50, um cirurgião plástico francés, o Dr. Georges Burou, M.D., inventou a técnica moderna da inversão do pênis para a redesignação sexual da transexual MtF, e tem sido utilizado variações dessa técnica até agora. A inovação fundamental que fez o Dr. Burou consistia em que utilizou a pele dos órgãos masculinos para criar os tecidos sensíveis dos novos genitais femininos, inclusive uma vagina nova.

Pioneiras transexuales Coccinelle, Bambi e April Ashley: se contaram entre as primeiras pacientes de SRS do Dr. Burou entre 1958 e 1960.

Coccinelle

Bambi

April Ashley


Porém, nos EUA tal cirurgia ficou quase desconhecida através dos anos 60. Depois da publicidade do caso de Christine Jorgensen de 1952, uma pressão intensa de organizações religiosas fez com que a maioria dos hospitais nos EUA explicitamente proibiram tais cirurgias, e usaram crenças religiosas como justificação para negar o tratamento hormonal e cirúrgico às transexuais. Além disso, a comunidade médica desses anos pensava dos transexuais como pessoas psicóticas em vez de ter nascido no gênero errado. Em vez de a comunidade médica as ajudar, forçava muitas transexuais a entrar instituições psiquiátricas, onde os médicos tentavam “curar a doença” delas por meio de terapias de aversão e eletrochoque.

Ao final dos anos 50 e ao início dos 60, um número de moças americanas intensamente transexuais elegia a se castrar para se fazer mais femininas e para evitar a proibição hospitalária contra a remoção durante a SRS dos testículos de um “homem integro.” Depois de não mais ser integra, tal moça podia esperar arrumar a SRS em alguns hospitais americanos, contanto que tivesse dinheiro suficiente. Lê, por exemplo, a história da pioneira transexual Aleshia Brevard. A uma idade nova, e feminilizada pelo estrogênio, Aleshia se tornou uma estrela na casa noturna Finocchio’s, o clube mundialmente conhecido de transformistas em São Francisco, Califórnia. Depois de uma auto-castração para se feminilizar mais, Aleshia, com a ajuda do Dr. Benjamin, conseguiu se submeter à SRS em 1962. Como fizeram muitas mulheres transexuais pós-operadas (inclusive Lynn), Aleshia deixou para atrás o seu passado e começou a viver de modo discreto. Seguiu uma carreira no negócio dos shows, era uma “Playboy Bunny” (hóspede em um dos clubes da Playboy), e eventualmente chegou a ser uma atriz conhecida no filme, teatro e televisão, e se casou-se três vezes! Faz pouco tempo desde que ela revelou o seu passado, o que ela descreve em um livro maravilhoso sobre sua vida surpreendente.

Aleshia (pré-operada) como a estrela “Lee Shaw” no clube Finocchio’s em 1961

Aleshia Brevard, um pouco depois da SRS em 1962

Aleshia como uma atriz ao início dos anos 80 quando escondia o seu passado


Algumas Fotos dos Resultados da Cirurgia Moderna SRS

As fotos seguintes mostram os detalhes da genitália feminina criada pela vaginoplastia e labioplastia contemporâneas. Estas fotos esclarecem como tão avançada é a cirurgia moderna SRS. A cirurgia nestas fotos foi executada nos anos 1999 e 2000 pelo cirurgião Dr. Eugene Schrang, M.D., de Neenah, Wisconsin, EUA.

Foto 1

Foto 2


Excitação Sexual, Relações Sexuais e Orgasmo das Mulheres Transexuais Pós-Operadas

Existem muitos mitos sobre o efeito de SRS na libido, na sexualidade e no orgasmo da mulher transexual. Muitas mulheres pré-operadas se preocupam justamente sobre as possibilidades futuras de participar em e desfrutar do coito depois da SRS. Em especial se preocupam sobre a questão de poder experimentar plenamente a excitação sexual e o orgasmo. A capacidade de se excitar facilmente, o desejo para contato íntimo e sensual e a liberação que se consegue pelo orgasmo são bens estimáveis numa relação amorosa, especialmente combinado com o desejo de dar prazer completo a um namorado. Uma pérdida destas capacidades poderia arruinar a oportunidade da mulher de experimentar a sua humanidade plena depois da transição, em especial de encontrar e desfrutar de uma relação amorosa de intimidade e paixão. Porém, como veremos, caso seja o caminho correto, a SRS pode fornecer a oportunidade de experimentar plenamente a felicidade do amor e sexo, e assim finalmente desfrutar de uma vida plena.

Mito vs. Realidade, e a Decisão de se Submeter à SRS

Muita gente simplesmente assume que a pérdida da genitália externa masculina resultará numa pérdida total da sexualidade. Isto é um mito ignorante que inecessariamente amedronta muitas mulheres pré-operadas, e que também provoca preconceitos contra mulheres pós-operadas porque o público pensa delas como pessoas que têm anulado sua sexualidade.

É certo que um homem típico sofreria um impacto catastrófico da sua imagem corporal e da sua libido como resultado da pérdida da genitália externa. Porém, se sabe desde faz muito tempo que homens que perderam a genitália, por exemplo como conseqüência do câncer, com prática e acompanhamento psicológico podem recuperar a capacidade de excitação sexual e orgasmo.

Ainda mais importante, o fato é que mulheres transexuais não são “homens típicos.” Não experimentam um impacto negativo na imagem corporal como resultado da SRS, ao contrário, esta imagem melhora muito. As histórias de hijras incontáveis da Índia mostram que inclusive as formas primitivas da SRS não devastam a sexualidade das moças, mas de fato ajuda muitas delas. A SRS tem o efeito oposto nas mulheres intensamente transexuais do que teria a emasculação de um homem típico. A SRS geralmente libera as libidos das mulheres transexuais e permite muitas vezes que desfrutem por primeira vez da sua sexualidade física e do orgasmo durante o coito.

Os mitos e mal-entendidos sobre os efeitos da SRS resultam que muitas mulheres transexuais ficam indecisivas sobre a questão de se submeter à cirurgia. Mesmo com sentir a forte necessidade de fazer com que o corpo e a identidade de gênero concordem, muitas mulheres pré-operadas experimentam muita angústia, imaginando um futuro sem a capacidade de excitação sexual e orgasmo.

Esta angústia faz-se pior ao ouvir várias histórias de transições transexuais que fracassaram, incluindo os casos de alguns crossdressers e transformistas intensos que se submeteram à SRS por motivos sexuais, e que logo ficaram com a libido e capacidade de orgasmo extinguidas.

As Alegrias e Maravilhas de uma Completa Correção de Gênero

Os modernos avanços médicos nos levam muito longe das técnicas primitivas da cirurgia que se usaram no tratamento tradicional “Hijra.” O tratamento moderno de homônios, a vaginoplastia (SRS), a cirurgia de feminização facial e outras cirurgias cosméticas podem modificar bastante o corpo transexual MtF para que concorde bem ao seu gênero inato, especialmente com o começo de tratamento cedo na vida. Já é possível que muitas mulheres pós-operadas se sintam completamente congruente de gênero nos seus corpos transformados, e que entrem confortavelmente e apaixonadamente em relações íntimas (ou heterossexual ou lésbica, seja como for), como mulheres sensuais e sexualmente sensíveis.
O grau de feminização e modificação do corpo que já é possível por uma intervenção médica cedo na vida, e como resultado de muito esforço, se pode ver nas fotos de mulheres transexuais tais como Amanda Lear (França), Roberta Close (Brasil), Carolyn Cossey (EUA) e Julia Sommers (Austrália).

Estas lindas fotos abaixo de Jenny Hiloudaki (Grécia), que começou a usar hormônios femininos quando tinha 13 anos e que se submeteu à SRS quando tinha 20, sugerem as alegrias e maravilhas de resolver a condição transexual e proceder a viver, no corpo feminino que resulta, uma vida plena como uma mulher amorosa.

Foto 1

Foto 2


Fonte: http://ai.eecs.umich.edu/people/conway/TS/PT/SRS-PT.html
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Vou colocar também umas imagens de algumas transexuais famosas:
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Carolyn Cossey

Caroline Montenegro

Kim Petras (Transexual mais jovem a mudar de sexo)

Patricia Araújo

Fernanda Lima

E a nossa brasileira Roberta Close

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Momento revelação de hoje:

Quando eu era mais novo, alguns anos só, eu conheci uma tia minha que era bem distante, morava em São Paulo. Ela é sozinha, e nunca se casou, ela me levou para São Paulo com ela várias vezes, algumas vezes fui de carro, algumas vezes de ônibus, mas teve vezes que eu fui de avião. Foi a primeira vez que eu andei de avião na minha vida, e fui sozinho. Ela ficou me esperando no aeroporto de lá, e na hora de vir embora meus pais me esperaram no aeroporto aqui. Andar de avião é maravilhoso, ao total eu devo ter andado umas 5 ou 6 vezes, e gostei de todas. A minha tia era muito, muito legal no começo, até que um dia ela brigou comigo, eu tinha ficado emburrado por causa que eu queria ir no parque aquático mas tava fechado, só deu de ir no parque de diversão, mas eu era dificil, sempre fui. Ela falou tanta coisa pra mim, tanta coisa, eu chorei baldes de lágrimas, disse que eu era um mimado, mal educado, criança (óbvio que eu era criança eu só tinha 9 ou 10 anos). Depois daquilo a minha visão sobre ela mudou completamente. Eu voltei mais vezes lá depois da primeira briga, mas dai em diante só piorou, nós brigamos mais, e a medida que eu crescia ela criticava o meu modo de andar, o meu jeito, o meu cabelo, modo de vestir e outras coisas. Ela desconfiava sim que eu era diferente, mas ela não aceitava aquilo, várias vezes ela me fez cortar o cabelo mais curto, por causa que cabelo comprido não é coisa de rapaz, e não adiantava eu chorar por não querer cortar o cabelo, ou ficar emburrado, dizer não, ela sempre cortava, ela cortou 3 vezes. Mas na última vez que ela cortou a gente brigou de novo, nessa briga ai ela já sabia que eu era transexual, quer dizer ela aceitava que eu fosse homossexual, transexual não. E me meteu o desaforo, disse que eu era mal criado novamente, disse que tava na hora de eu crescer e aparecer, porque ela lutou muito na vida por não sei o que e não sei o que lá, e que sofreu e que o pai dela e ela não se davam bem... Etc. Olha depois disso eu vim embora, e quer saber? Eu to pouco ME FUDENDO para ela agora! Não importa se ela me deu roupa de marca, se gastou não sei quantos com passagem de avião, se fez isso ou se fez aquilo, ela é minha tia não tem direito de me tratar como trata o filho dela. Coitado daquele menino, tenho pena dele por ter que viver lá, eu não quero mais ver ela nem pintada. Beijos minha tia querida.
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Imagem de hoje:

(Tem momentos na vida que a gente precisa muito de um anjo como esse).