21° Dia

Hoje a escola não tava boa, me senti tão inseguro o dia todo, só tenho um amigo ainda, mas, em compensação conheci um professor incrivel, o professor Enio de Filosofia. Ele é bem velhinho já e me lembra muito o meu avô Sebastião, ele conseguiu me envolver na aula de Filosofia pela primeira vez em toda minha vida. Sempre achei a aula de Filosofia um porre, mas, com ele foi diferente, além de engraçado, expontâneo e de bom humor, ainda tinha boas histórias. Quero muito que chegue sexta-feira que vêm para ter aula com ele de novo. Gosto de velhinhos.

Continua as mesmas alterações que nos ultimos dias, apesar de que a minha libido aumentou um pouco. E como não é novidade, ainda estou sem fotos.
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Momento revelação de hoje:

Esses dias estava passando pelo hospital São José, em Tijucas, e enquanto olhava para as janelinhas velhas e com grades de ferro numa partezinha mais separada, me veio a lembraça do dia em que eu já estivera lá dentro. A ala psiquiátrica do hospital São José. Quando eu fui para lá, eu fui levado por um corredor sem janelas até uma porta bem grande de ferro, e grossa, tinha uma campainha que a enfermeira apertou, logo dava para ouvir eles destrancando o cadeado do lado de dentro para abrir, quando abriu, eles me levaram para dentro e pegaram todos os meus pertences, trocaram minhas roupas e me levaram pelo corredor cheio de portinhas que eram os quartos dos pacientes até a quarta porta que era o meu quarto. Me deixaram lá, disseram que eu tinha que dormir. Nós dividiamos os quartos em duas pessoas, o meu acompanhante de quarto era um ex bombeiro que caiu em depressão profunda por causa do trabalho, ele tava dormindo quando eu cheguei lá, eu deitei na minha cama e dormi até às 5:00h da tarde do outro dia. Acordei e fui até no espaço aberto, que na verdade não era muito aberto, era pequeno, tinha grama, cercado de paredes por todos os lados, paredes que iam até bem alto, lá encima só dava para ver o céu e o sol às vezes. E as inumeras horas que eu ficava olhando lá para cima eu sempre via um avião que passava todo dia no mesmo lugar, acho que ia para Florianópolis. Eu arrumei uma amiga lá dentro, ela era louca, tinha mais de 40 anos, ficava sobre fortes medicamentos toda hora, isso deixava ela quase que totalmente dopada, mas ela podia conversar, e às vezes saia para passear no espaço aberto. Quando eu recebi coisas lá de fora, como iogurte, salgadinho e o meu mp4, as coisas ficaram mais fáceis. Escutar música fazia o tempo passar mais depressa, e depois eu recebi meu caderno de desenhos, e então passava a maior parte do tempo desenhando. Ganhei vários amigos lá dentro na verdade, a senhora querida que trazia o café da tarde, a moça que era dependente de drogas, a minha psicóloga, e até um senhor de idade depressivo que tinha tentado o suicidio sem sucesso. Eu ficava o dia inteiro dopado, menos do que a minha amiga louca é claro, mas, mesmo assim, dopado. Ficar dopado é a pior sensação que você pode ter, é um cansaço continuo, e uma vontade de dormir que não cessa. É aquela mesma sensação que você sente quando está quase cochilando, mas você não pode dormir, dai você fica tentando lutar contra o sono. Eu tomava remédios no periodo da manhã, no meio dia, e a noite. Mesmo com os remédios, ouve episódios onde eu me arranhei com as próprias unhas, e outro em que eu quebrei um vidro de perfume que ganhei de uma amiga minha lá dentro, e com o caco de vidro, fiz cortes nos meus braços, barriga e coxas, quando fiz isso eles me deram uma injeção que me fez dormir minutos depois. Bem, quando completou duas semanas e meia que eu estava lá, eu recebi permissão para sair. E voltei para casa.
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Imagem de hoje:

(É difícil lutar contra a desesperança sem um apoio que te proteje e te abraça).

20° Dia

Fui para a escola novamente, mas, dessa vez tive uma surpresa no caminho, dentro do ônibus na hora de descer, eu segui pelo corredor até que uma putinha metida se levantou do banco dela e se meteu na minha frente sem eu dar a vez para ela, então eu parei e fiz uma cara de espanto, e olhei para onde ela tava sentada, e foi quando eu quase cai por terra, meu ex amigo de infância estava ali sentado no banco do lado do dela olhando para mim, então eu fiquei imóvel, só fiz um movimento com a cabeça dizendo que ele podia ir que eu esperava ele passar, e dai ele disse obrigado, e passou na minha frente, depois eu desci. Aquilo me fez lembrar a vez que eu estava no caixa do mercado pagando a conta e quando olhei para o lado ele tava ali, de novo, me olhando, fiquei com tanta vergonha de ver ele de novo depois de tantos anos que virei o rosto bem rápido para o dinheiro, entreguei para a mulher do caixa, peguei a bolsa da compra e sai apressado. Acho que ele é o menino mais lindo que eu já vi até hoje. Me deu uma vergonha, eu devo ter ficado roxo, a gente ficou mais ou menos uns 4 anos sem se ver, éramos amigos quando eu tinha 11 ou 12 anos, agora eu tenho 16 e ele ta na faculdade, e namorando, com aquela pirua que passou na minha frente, Ô falta de educação meu Deus! Devia ter mandado ir dar umazinha lá no putero onde ela vive. Ai que raiva, e que inveja, muita inveja, dela. Perdoe-me Deus...

Não tenho fotos dele para colocar aqui para vocês terem uma ideia, mas, mesmo que tivesse eu não poderia expor o rapaz assim na internet. Fora isso só estou bem mais sensível e chorão por causa dos hormônios e to com vontade de assassinar meu pai, coisa muito normal. Sem fotos por hoje.
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Momento revelação de hoje:

Não gosto de lembrar desse meu passado, mas a história que vou lhes contar é sobre meu melhor amigo da adolescência. O nome dele era M. e ele tinha, acho que 14 anos, e eu uns 11, ou 12. A mãe dele virou amiga da minha, ela fazia aulas de pintura aqui em casa e um dia ela disse que ia me levar na casa dela para conhecer o filho dela. E eu fui, e ele era incrivelmente lindo, e tímido por sinal. A gente virou melhores amigos, pelo menos ele era o meu melhor amigo (hehehe), acontecia de eu ligar para ir na casa dele várias vezes na semana, e ele ligar para me convidar também é claro. Ele vinha também na minha tomar banho de piscina, e jogar no computador. Eu tentei dormir na casa dele uma vez mas eu não consegui, naquela época eu tinha muito medo. Ele dormiu uma vez na minha casa, com a irmã dele. Lembro que eu disse, "Não fica com medo, eu vou ficar acordado até você dormir". Momento romântico (hehe). Besteira, não foi romântico, foi normal, ele tava deitado do meu lado, mas eu tava com medo que ele ficasse com medo de dormir na minha casa, até parece que ele era retardado como eu. Depois de um tempo, é estranho, mas, eu não me lembro por que a gente deixou de se falar, dai ele cresceu, e ficou mais lindo do que nunca, o cabelo cresceu um pouco, a barba começou a crescer também, ele se tornou um homem, e tem uma namorada. Essa é a parte mais dolorosa para mim, ver ele com a namorada dele. Eu sei que era para mim ficar feliz por ele, e eu fico, mas não fico feliz por mim. Da uma saudade do tempo que eu era amigo dele, saudade de conversar com ele, de ver ele mais vezes... Mas, para mim ele ainda vai estar marcado na minha adolescência, e vai continuar sendo o menino mais bonito que eu já conheci. Saudades M.
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Imagem do dia:

(A beleza do meu garoto M. se assemelha a desse Glimpsy, só que o M. é real).

19° Dia

Hoje acordei as 8:30h da manhã, fui na Grazi tirar a barba com cera, depois tomei banho e peguei o ônibus 11:30h para Florianópolis, fiquei uma meia hora no trânsito, cheguei lá era 1:00h da tarde, sai correndo para não chegar atrasado no primeiro dia de aula, cheguei na escola troquei de camiseta e esperei o sinal bater para ir para minha sala. A aula começou 1:20h e terminou 6:20h, conheci três professores, o de química, de português e de física. Fiz um amigo, e achei a aula um saco, principalmente o pessoal da minha sala, as gurias são umas antipáticas e os rapazes só falam com quem já são amigos. Espero que comece meu curso de cabeleireiro logo, para ver se eu esqueço um pouco essa escola. Ah, e para falar a verdade, que escola enorme!

No photos, no changes...
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Momento revelação de hoje:

Toda garota já sonhou com um principe encantado, comigo não é diferente, só o problema é que eu não sou garota, só por dentro é claro, mas o que adianta? O que tem por dentro não vale nada hoje em dia para os homens bonitos. Às vezes eu vejo animes ou filmes de romance, a principio eu gosto bastante, mas quando termina eu fico tão abalado, triste, sinto um vazio tão grande. Por isso que estou tentando parar de ver coisas relacionadas ao amor. As coisas de filme e etc, são tão perfeitas, eles se amam tanto, por isso me faz sentir mal. Eu queria tanto isso, tanto, mas deve ser por isso mesmo que não tenho, porque quanto mais a gente quer mais dificil é de se conseguir. Queria que minha vida fosse uma aventura, ou um livro de conto de fadas, e não essa vida sem graça que eu levo, essa coisa tão sem sentido. E se nós pudessemos voar com nossas próprias asas? Ou lutar com gigantes e monstros? Um amor proibido? Explorar um planeta totalmente novo, ou o fundo do mar! Seria tão bom... Pena que agora está na hora de voltar para a realidade, e começar a viver essa vida sem graça.
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Imagem de hoje:

(Foi um conto de fadas, somente um conto...)

18° Dia

Não tenho muito o que falar do meu dia hoje, porque acordei às 5:00h da tarde, meu pai e minha mãe sairam o dia inteiro e só voltaram um pouco depois de eu acordar, minha prima esteve aqui com o filho dela, tomamos banho de piscina e depois ela foi embora, arrumei as coisas para ir para meu primeiro dia de escola amanhã. Estou com muito, muito medo, mas muito medo mesmo. Todas as vezes que penso que tenho que ir para lá amanhã, o meu coração fica gelado. Deseje-me sorte.

Sem alterações hoje, sem fotos.
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Momento revelação de hoje:

Desde pequeno, o primeiro dia de aula para mim é um terror, tenho muito medo, medo do que os outros vão pensar, medo dos engraçadinhos, medo de não saber o que fazer, e etc. Amanhã vou ter que enfrentar isso novamente, estou muito tenso, e ansioso. Com medo, medo imenso. Coração gelado, não consigo nem pensar direito. Por isso vou escrever bem pouco hoje, e como já disse antes, deseje-me sorte, por favor.
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Imagem de hoje:

(Amanhã é como será como uma guerra de dragões, e eu já estou com meu).

17° Dia

Acordei e minha mãe estava um demonho, queria me matar de qualquer jeito. Depois de tarde fizemos as pazes, a Giglia veio aqui, e tomamos banho de piscina. Deu trovoada e ficamos sem energia, então fomos até a casa da vó, mas no caminho encontramos meu padrinho e ele convidou o pai e a mãe para ir lá no sítio no bairro da Galera, dai o pai e a mãe foram e eu fiquei em casa sozinho, eu não quis ir, fiquei em casa esperando a energia voltar, mas não voltou, li uma revista toda, vi um filme no notebook do pai, joguei Tarot, e depois fui dormir.

Nenhuma alteração, (novidade né?) sem fotos.
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Momento revelação de hoje:

Ontem eu vi nas cartas de Tarot, que o meu futuro vai ser cheio de coisas relacionadas a magia, eu achei ótimo, magia é uma coisa que me identifico muito, comprei o Tarot não faz muito tempo, fui aprendendo a jogar, e ontem fiz um ritual para ver o futuro nas cartas, algumas respostas foram positivas, outras nem tanto, mas o que me chamou atenção, é que eu peguei a carta da morte, ela não significa que eu vou morrer, mas significa que eu vou perder alguma coisa, ou que alguma coisa vai mudar bastante. A sorte é que eu não peguei a carta do diabo, (hehe). Mas eu pretendo que meu futuro seja repleto e magia, rituais, Tarot, velas e outras coisas mágicas. Isso me atrai bastante, acho que é o que combina comigo. Do mesmo jeito que algumas pessoas se encontram em suas religiões, eu me encontrei na minha, a magia. E quem que me mostrou a magia? O Kelvin é claro, (hehehe). Sou muito grato, obrigada.
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Imagem de hoje:

(Uma imagem que representa a magia para mim).

16° Dia

Acordei na casa da minha prima 9:00h porque minha outra prima ia passar lá para me levar de volta para a casa da tia, cheguei lá deitei e dormi até meio dia, tava bem cansado, de tarde eu e minha prima fomos à praia sentamos lá e conversamos bastande, eu fui no mar, nadei, adorei porque o mar lá não te ondas, fui bem fundo onde eu não dava pé e depois voltei. Onde a minha tia mora é tão lindo, a praia além de não ter onda é cheia de conchinhas. Depois disso peguei o ônibus para ir embora, fiquei 3:00h no trânsito, perdi o ônibus que eu ia pegar em Porto Belo, tive que pagar mais passagem até itapema, parei na frente da Fecatti, feira de calçados, e liguei do orelhão para minha mãe, ela me encheu de desaforos, gritou comigo, porque eu deixei eles preocupados, meu celular estava sem bateria, eu não guentei né, chorei sentado no banco do barzinho esperando minha irmã me buscar mais de meia hora, quando ela chegou eu pensei que ia levar um baita esporro, mas não, ela disse que tava tudo bem e que não era culpa minha, perguntou o que aconteceu e eu expliquei e deu, depois fui chorando até em casa. Quando cheguei estava sem energia, tomei meu remédio e fui dormir. Chorei bastante, foi um fim de dia muito triste.

Não tem alteração hoje, nem fotos.
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Momento revelação de hoje:

Por causa da minha mãe, toda a felicidade que eu senti no fim de semana se foi, ela me culpou por ter tido trânsito na estrada, pelo celular estar sem bateria, e por eu ter perdido o ônibus, eu não conseguia acreditar que aquilo estava acontecendo comigo. Tudo, toda a diversão, o carnaval, a praia, meus tios, toda a felicidade e divertimento que eu tive, simplesmente se esvaiu num sopro. É assim que as coisas acontecem, simplesmente a vida é como uma montanha russa cheia de altos e baixos, queria que pelo menos um final de semana na minha vida eu me divertisse e a felicidade não fosse arrancada de mim logo depois. Sinto por mim, tinha sido tudo tão bom que eu sinto mesmo, mas acabou, voltei para a realidade.
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Imagem de hoje:

(Queria que as coisas boas durassem para sempre...).

15° Dia

Acordei era quase meio dia, a tia contou que enquanto a gente conversava ontem as 2:00h da madrugada, 4 homens armados entraram no condomínio que a minha tia cuida, e roubaram a bolsa de uma mulher do 2° apartamento, e depois passaram por cima da casa da tia e pularam para o outro lado, tinha dinheiro na bolsa dela e o celular, eles só levaram isso e jogaram a bolsa na casa da vizinha. Que bom que não entraram na casa da tia, tivemos sorte. Durante a tarde eu e a tia vimos outro filme de terror, (hehe) eles gostam de filmes de terror igual a eu. Depois a minha prima chegou com os filhos dela e o marido, dai a gente jogou video game, um joguinho de luta livre UFC, e também jogamos Resident Evil 5. Foi muito massa, depois disso a minha prima me convidou para ir dormir lá na casa dela, disse que a gente podia passar na locadora e pegar uns filmes para ver. Acabou que quando chegamos na casa dela, a amiga dela convidou para nós irmos ao Carnaval de rua, MEU DEUS, foi incrível, dancei até as 3:00h da manhã, nunca tinha dançado na minha vida, ri tanto, me diverti como nunca tinha me divertido antes, mas o melhor de tudo foi dançar. Depois a gente foi embora porque deu confusão lá com a policia e alguns caras, dai a minha prima convidou a amiga dela para ir lá na casa dela ver filme, vimos A Órfã, eu tinha gravado no meu pen drive e a gente assistiu dai. Acabou era 4:50h da madrugada, e fomos dormir. Foi um dia incrivelmente bom.

Não senti alteração quanto aos hormônios, mas que dançar pela primeira vez foi uma alteração na minha vida foi. (hehehe)

Por enquanto sem fotos.
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Momento revelação de hoje:

Eu conheci o Kelvin por acaso em um joguinho de RPG, e já faz mais de dois anos que somos amigos. Ele me pediu ajuda no joguinho, mas eu não pude ajudar, dai a gente começou a conversar, eu pedi o msn dele, mas no começo ele nem dava bola pra mim sabe, eu ficava enchendo o saco dele com perguntas, e falava falava falava, e ele respondia o básico, e só. E foi assim por bastante tempo, ele dizia que não gostava muito de amizades por internet. Mas eu não desisti, até que depois de um tempo ele começou a conversar mais comigo, e a gente conversava muito. Eu sempre contei os meus problemas para ele, ele sempre contou os dele para mim, e assim foi, acho que não tem nada da vida dele que eu não saiba, me sinto muito feliz por isso. Mesmo que ele só me conte as coisas da vida dele porque eu sou só um amigo virtual e não possa interferir na vida pessoal dele, mas mesmo assim eu me sinto feliz, pois eu considero ele muito. Muito mesmo, às vezes ele some, não entra no msn, ou não demonstra vontade de falar comigo, isso me dá uma dor no coração, mas mesmo assim eu não desisto de falar com ele. Já me passou pela cabeça de excluir ele do msn, ou simplesmente deixar ele para lá para ver se ele sente saudade de mim e vem falar comigo, mas eu nunca consigo. Sempre acabo indo lá falar um oi, ver como está a vida dele, se ele está feliz ou triste. Ele tem uns problemas familiares também como eu, por isso eu tento sempre dar conselhos, mas sei que não é o suficiente. Tenho vontade de ir lá e resolver tudo para ele, só que tenho consciência de que ele consegue resolver sozinho, ele é muito forte, bem mais forte do que eu. Por isso que não sirvo para resolver os problemas dele, mas espero poder servir como ouvinte, pelo menos ele pode contar as coisas dele para mim sem medo. Ele está sumido por oito dias já, estou com muita muita saudade, preciso dele.
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Imagem do dia:

(Eu sempre pergunto para o Kelvin, que se ele pudesse escolher uma raça para ser, qual ele escolheria, e ele sempre me diz que queria ser um Elfo, por isso que eu coloquei essa imagem desse Elfo fada, porque ele me lembra o Kelvin, até é loirinho que nem ele).

14° Dia

Hoje peguei o ônibus para ir para minha tia era 3:00h mais ou menos, tive que ir até Porto Belo primeiro e de lá pegar outro ônibus, passar por Bombas, Bombinhas, Zimbros e finalmente em Canto Grande, que é onde minha tia mora, é a última parada. Cheguei lá meu tio tava sozinho, fazendo esculturas de barro, ele já trabalhou muito tempo com isso e as esculturas dele são muito bonitas. Eu vi um filme com ele e depois minha tia chegou e nós jantamos, e vimos o Big Brother, depois sentamos na cozinha e conversamos até as 2:30h da madrugada. Então, quando era hora de dormir, eu ainda deitei na sala sozinho e assisti um filme de terror, O Mistério das Duas Irmãs. O filme é ótimo, adorei mesmo, depois fui dormir. Ah e eu dei o presente para mocinha da rodoviária, dei 3 sabonetes da natura, em uma caixinha, embrulhado com um lacinho, ela ficou tão feliz, e para mim foi gratificante.

Finalmente estou na casa da minha tia, que bom. Estou feliz, porém nenhuma alteração, fora a diminuição da libido.

Não tenho mais fotos para colocar aqui, vou esperar até o meu corpo mudar dai eu tiro umas fotos e mostro para vocês.
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Momento revelação de hoje:

Eu conheci todos os meus avós sabe, mas sempre gostei mais das avós do que dos avôs, coisa que me arrependo muito, meu avô mais querido morreu quando eu ainda era pequeno, e eu sinto que queria ter sido mais próximo dele. Queria ter dado mais atenção, queria ter ido mais vezes visita-lo e ter conversado mais. Ele caiu, e quebrou a perna, o machucado inflamou e nunca mais sarou, tiveram que amputar a perna. Logo após a trombose se espalhou, iam amputar a outra perna se ele não tivesse morrido antes. Isso me faz ficar tão triste, se fosse hoje eu teria feito tudo diferente, porque ele, ao contrário do meu outro avô, era uma pessoa maravilhosa, uma pessoa que valia a pena, e eu não soube aproveitar. Te peço perdão Sebastião Sena, por não ter te dado bola quando você estava aqui para mim, o que quero que você saiba do fundo do meu coração, é que mesmo que eu não tenha te dado atenção não quer dizer que você deixou de ser meu avô preferido, e que eu sempre vou pensar em você, te amo vovô.
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Imagem de hoje:

(Sempre penso em você, só quero que saibas disso, caso eu não vá para o céu para poder te dizer).

13° Dia

Hoje fui na psicóloga de ônibus, sai era 1:00h da tarde, para variar meus pais não me levaram nem na rodoviária, cheguei escorrendo suor, e peguei o ônibus 1:30h. Fui na consulta, e terminou era 3:00h, fui na rodoviária de Tijucas, e pensei em comprar um picolé, mas eu tinha somente R$ 1,90 e só tinha acima de R$ 2,00 reais, foi então que eu encontrei um anjo, uma moça que trabalha na lanchonete que era muito querida, muito mesmo, e foi conversar com o dono para ver se ele podia me vender por R$ 1,90 mesmo, dai ele aceitou, nossa eu fiquei bem feliz, e depois aconteceu que eu acabei esquecendo o meu mp4 na lanchonete, e quando me dei conta, não sabia onde tinha deixado, sai correndo lá para a minha psicóloga ver se tinha deixado lá, mas não estava dai achei que tinham me roubado. Quando eu estava voltando da psicóloga, lá estava o anjo de novo, com o meu mp4 na mão. Ela podia ter ficado com ele para ela, mas não o fez, e ainda me vendeu o picolé mesmo eu não tendo dinheiro suficiente. Fiquei tão comovido com isso, amanhã vou dar um presente para ela. Depois, peguei o ônibus era 4:00h e cheguei era 4:40 da tarde.

A primeira alteração dos hormônios que eu percebi foi a diminuição da libido, bastante diminuição para falar a verdade.

Mais algumas fotos de transexuais bonitas:
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Marie France (França)/Trabalha Com Entretenimento

Harisu (Coréia)/Trabalha Como Modelo

Gina Grahame/Gerente de Contas Global

Anna (Austrália)/Professora de Música

Andréa Colliaux (França)/Trabalha Como Aeromoça

Nong Poy (Tailândia)/Miss Transexual Internacional

Gabrielle Schaffer/Atriz e Esteticista

Calpernia Adams(Estados Unidos)/Atriz

Candi Stratton (Austrália)/Trabalha Como Aeromoça

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Momento revelação de hoje:

Me vejo obrigado a falar novamente sobre o meu amigo de infância que foi embora. Estava vendo umas fotos e acabei remexendo em umas antigas de nós dois e me deu uma saudade imensa, e uma vontade louca de ir vê-lo agora mesmo, pegar um ônibus e sair por ai procurando. Sei que é tolice mas não entendo porque tivemos que crescer separados, eu gostava tanto dele, mesmo que ele não gostasse tanto de mim, mas eu gostava poxa. Queria que ele ainda viesse ver os avós dele talvez eu poderia vê-lo às vezes. Mas ele nunca mais veio, e nunca mais vai vir. Toda vez que eu penso em que já poderia ter tido um amor de verdade na minha vida eu acabo me lembrando dele. Talvez, nós se tivéssemos ficado juntos, nunca se sabe. Eu to precisando tanto de atenção, eu me perdi eu confesso. To sem amigos, quase que completamente sem amigos, todos sumiram, o Kelvin, Fernadh, Gabriel, Eliakim, todos eles. Não entram mais na internet, não seguem mais o meu blog, às vezes acho que estou escrevendo para ninguém. Pelo menos serve como um diário. Quero ir logo para a casa da minha tia, ver se essa coisa toda passa, estou triste. Muito triste.
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Imagem de hoje:

(Ás vezes é assim que me sinto... Sozinho no mundo).

12° Dia

Hoje ainda não sinto nenhuma alteração, estou de saco cheio, não vejo a hora de chegar sexta para mim ir para a casa dos meus tios. Hoje não vai ter fotos nem momento revelação, só estou postando para manter a contagem de dias de tratamento. Beijos e até amanhã.