domingo, 28 de fevereiro de 2010

30° Dia

Praticamente um mês de hormônios, umas poucas mudanças, mas alguma pelo menos. Não tive muito tempo hoje, porque dormi a maior parte do dia, peguei a minha gata e o filhote dela, coloquei encima da minha cama, e dormi com eles a tarde inteira. Foi bem satisfatório. Essa semana começa o curso, e não vou ter mais tempo para nada.

Permanecem as mudanças dos posts anteriores.
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Momento revelação de hoje:

Eu evolui muito de uns tempos para cá, eu não dava muita bola para meus animais de estimação, mas agora posso dizer com certeza, que estou muito mais atencioso. Hoje deitei com a Mel, e o filhote dela, e fiquei ali com eles bastante tempo até pegar no sono. Tenho um apego tão grande por essa minha gata que eu não sei o que eu faria se ela morresse. Amo ela demais, e vou cuidar muito desse filhotinho dela, eles merecem, os animais são os seres mais iluminados do mundo. Ah e eu não posso esquecer de mencionar o Ratatouille, ele está aqui comigo, e acho que está feliz, é o que eu espero. É o meu ratinho preferido.
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Imagem de hoje:

(Um beijo para todos os animais)

29° Dia

Dormi até as 4:00h da tarde, meus pais estavam no sítio, e só voltaram depois das 5:00h. Minha irmã veio para casa, já está completando 4 meses e meio de gravidês, o nome do bebê vai ser Davi. Eu vou ser o padrinho, ou melhor madrinha, e não me responsábilizo pelas perguntas do garoto do por quê que ele tem duas madrinhas ao invés de um padrinho e uma madrinha.
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Momento revelação de hoje:

Às vezes me sinto muito inseguro com essas mudanças dos hormônios, porque acho que não serão o suficiente, tem muita coisa para mudar, muita coisa, cirurgia de quadris, de seios e etc. Fico me perguntando por quê que a minha vida tinha que ser assim, e acabo caindo na ideia de que mesmo com todas essas cirurgias eu não vou parecer uma mulher. E é por isso que tenho medo. Muito medo.
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Imagem de hoje:

(A graciosidade e simplicidade de uma garota normal, eu nunca terei...)

28° Dia

Saí da escola mais cedo hoje de novo, mas a Clara não me convidou para ir na casa dela. Tudo bem, talvez eu não devesse forçar também. Diazinho complicado, bem complicado. Mãe e pai voltaram do acampamento. Finalmente fim de semana...

Permanecem as mesmas mudanças...
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Momento revelação de hoje:

Sofri preconceito de um homem no banheiro do terminal rodoviário hoje, não falei nada, mas juro que tive vontade. Não tenho força para revidar se ele vier me bater, mas se acontecer de novo eu não vou ficar de boca fechada, não sou disso. E vou ser bem estúpido, é assim que sou, não suporto gente criança, otária e preconceituosa. Confesso que tive vontade de chorar sim, mas se eu for chorar para todos que fizerem isso, eu não vo fazer mais nada dai. Eu tenho os dois extremos dentro de mim, o menino super bonzinho, e o menino diabólico, acho que ta na hora de deixar o menino diabólico sair.
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Imagem de hoje:

27° Dia

Saí uma aula mais cedo, e minha amiga me convidou para ir na casa dela, a parede do quarto dela é forrada com posteres dos ídolos dela. Ela tem uma cachorrinha, e um rato chamado Willson, ele é a coisa mais querida, e vive dormindo.

Queria tanto já ter seios. Amanhã completa um mês que eu to fazendo meu tratamento hormonal.
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Momento revelação de hoje:

I don't think Clara likes me very much...

Eu não consigo ter certeza se a nossa amizade é recíproca. Às vezes parece que ela gosta de estar comigo, mas eu não tenho certeza. Acho que ela gosta mais do Pedro do que de mim. Às vezes eu me sinto tão inútil por causa dessas coisas, parece que eu nunca tenho um amigo que se importa de verdade. To cansado já.
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Imagem de hoje:

(Perdida, perdida, perdida...)

26° Dia

Hoje eu a mãe e a Mirian, fomos até Florianópolis fazer minha matricula no curso de Cabeleireiro Completo. Fomos no Hospital Center, depois fomos na escola do curso, eu tive que preencher uma papelada e depois fomos almoçar. Ai eu pedi para a mãe comprar meu ratinho, e depois que a gente comprou eu fui para a escola. Na saida da escola eu e a Clara, minha amiga, pegamos uma tempestade muito forte, e eu cheguei no terminal rodoviário muito molhado, passei a maior vergonha, eu era o único encharcado lá dentro, todo mundo ficava me olhando. Eu tinha conseguido alguém para ficar com os filhotinhos da minha gata, assim não precisariamos matá-los, mas quando eu cheguei em casa já não tinha mais seis gatinhos, só tinha um. O dia foi péssimo, tirando que eu me matriculei na escola de cabeleireiros Maria Bueno, e que eu comprei meu hamster chinês, o nome dele é Ratatouille.

Permanecem os mesmos sintomas que ontem, e até que eu to meio que notanto uma diminuição nas espinhas.
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Sem momento revelação e imagem.

25° Dia

Não fui na minha psicóloga hoje, estou precisando muito. Os hormônios estão começando aos poucos a agir, estou com a pele mais clara, o rosto um pouco mais fino, criando um pouco de celulite nas pernas, humor bastante alterado, e libido zero.
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Nada de foto, nada de momento revelação, nada de imagem do dia hoje. Só estou marcando presença.

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

24° Dia

Hoje eu estava indo para a escola e parei em uma agropecuária para olhar os bichinhos e acabei vendo um tipo de ratinho para vender, nunca vi uma coisinha tão lindinha quanto aquela antes, é minúsculo, custa 20 reais, vou pedir de presente de aniversário para minha mãe. A escola pela primeira vez foi legal, fiz três amigas novas e uma é super legal, adorei ela, é por causa dela e do meu amigo que eu crio ânimo para ir para aquela escola. Ela tem umas três tatuagens! Muito doida.

Sem mudanças hormonais.
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Momento revelação de hoje:

Quando entrei no ônibus hoje, estava trovejando e chovendo forte. A tempestade é um momento tão mágico para mim, eu deitei no banco enquanto ouvia música, olhando para fora pela janela, as nuvens choravam deixando suas lágrimas escorrerem pelo vidro do ônibus e os trovôes iluminavam toda a noite fazendo parecer dia. Aquele som de chuva e trovões é meu som preferido para dormir. As tempestades de verão são as mais gostosas do ano. Mais tarde cheguei em casa, estou cansado... Minha gatinha teve seis filhotes, eu não fui vê-los, não consigo, sabendo que depois vão matá-los prefiro não ver nenhum deles. Prefiro nunca conhecer, o que os olhos não veem o coração não sente. Como me dói o coração, se a casa fosse minha, todos ficariam vivos, mas, regras são regras, e não podemos alimentar sete gatos, só o que eu posso fazer é lamentar, e fingir que ela não teve filhote nenhum. Espero que Deus me perdoe por deixar isso acontecer, mas o problema é que não posso fazer nada.
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Imagem de hoje:

23° Dia

Minha mãe e meu pai foram para o sitio de novo, mas, eu não dormi até as 5:00h, só até as 2:00h da tarde, depois fiquei no meu computador, fiquei um tempo sozinho em casa graças a Deus. Não estou muito bom para ficar com pessoas por perto. Minha gata está procurando um lugar para entrar em trabalho de parto, não quero que ela tenha filhotes, meus pais vão matar, não quero isso, não quero, não posso aceitar que um animal não tenha direito de viver... Mas por outro lado temos que matá-los não há mais para quem doar, minha gatinha já teve muitos filhotes, e nós não temos condições para ficar com mais de dois gatos, então eu queria muito que ela não estivesse grávida.

Nenhuma mudança hormonal.
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Momento revelação de hoje:

Hoje o Kelvin entrou no msn, depois de duas ou três semanas, eu fiquei muito feliz, mas, depois de um tempo de conversa acabamos discutindo, mas acho que se resolveu. Eu perguntei para ele se a amizade dele por mim é a mesma de sempre, ele disse que sim mas não sei se fala a verdade. Acho que ele diz que é meu amigo só para não me magoar. Tantos pensamentos confundem minha cabeça, já não sei mais o que pensar, e esse cansaço todo, essa escola nova, aquele monte de pessoas antipáticas. Não sei se vou aguentar, não sei...
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Imagem de hoje:

(O nome dessa imagem é Her Special Place, que quer dizer Lugar Especial Dela. É o que eu preciso, de um lugar só meu, de um tempo, estou cansado).

22° Dia

Hoje acordei 5:00h da tarde, pai e a mãe foram no sitio do meu padrinho e passaram o dia lá, tive que dormir estou me sentindo muito cansado.

Nenhuma mudança em questão de hormônios, agora o humor, ta foda.
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Acho que hoje não vai ter momento revelação ta... Desculpe estou muito cansado e esgotado.

Boa Noite.

sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

21° Dia

Hoje a escola não tava boa, me senti tão inseguro o dia todo, só tenho um amigo ainda, mas, em compensação conheci um professor incrivel, o professor Enio de Filosofia. Ele é bem velhinho já e me lembra muito o meu avô Sebastião, ele conseguiu me envolver na aula de Filosofia pela primeira vez em toda minha vida. Sempre achei a aula de Filosofia um porre, mas, com ele foi diferente, além de engraçado, expontâneo e de bom humor, ainda tinha boas histórias. Quero muito que chegue sexta-feira que vêm para ter aula com ele de novo. Gosto de velhinhos.

Continua as mesmas alterações que nos ultimos dias, apesar de que a minha libido aumentou um pouco. E como não é novidade, ainda estou sem fotos.
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Momento revelação de hoje:

Esses dias estava passando pelo hospital São José, em Tijucas, e enquanto olhava para as janelinhas velhas e com grades de ferro numa partezinha mais separada, me veio a lembraça do dia em que eu já estivera lá dentro. A ala psiquiátrica do hospital São José. Quando eu fui para lá, eu fui levado por um corredor sem janelas até uma porta bem grande de ferro, e grossa, tinha uma campainha que a enfermeira apertou, logo dava para ouvir eles destrancando o cadeado do lado de dentro para abrir, quando abriu, eles me levaram para dentro e pegaram todos os meus pertences, trocaram minhas roupas e me levaram pelo corredor cheio de portinhas que eram os quartos dos pacientes até a quarta porta que era o meu quarto. Me deixaram lá, disseram que eu tinha que dormir. Nós dividiamos os quartos em duas pessoas, o meu acompanhante de quarto era um ex bombeiro que caiu em depressão profunda por causa do trabalho, ele tava dormindo quando eu cheguei lá, eu deitei na minha cama e dormi até às 5:00h da tarde do outro dia. Acordei e fui até no espaço aberto, que na verdade não era muito aberto, era pequeno, tinha grama, cercado de paredes por todos os lados, paredes que iam até bem alto, lá encima só dava para ver o céu e o sol às vezes. E as inumeras horas que eu ficava olhando lá para cima eu sempre via um avião que passava todo dia no mesmo lugar, acho que ia para Florianópolis. Eu arrumei uma amiga lá dentro, ela era louca, tinha mais de 40 anos, ficava sobre fortes medicamentos toda hora, isso deixava ela quase que totalmente dopada, mas ela podia conversar, e às vezes saia para passear no espaço aberto. Quando eu recebi coisas lá de fora, como iogurte, salgadinho e o meu mp4, as coisas ficaram mais fáceis. Escutar música fazia o tempo passar mais depressa, e depois eu recebi meu caderno de desenhos, e então passava a maior parte do tempo desenhando. Ganhei vários amigos lá dentro na verdade, a senhora querida que trazia o café da tarde, a moça que era dependente de drogas, a minha psicóloga, e até um senhor de idade depressivo que tinha tentado o suicidio sem sucesso. Eu ficava o dia inteiro dopado, menos do que a minha amiga louca é claro, mas, mesmo assim, dopado. Ficar dopado é a pior sensação que você pode ter, é um cansaço continuo, e uma vontade de dormir que não cessa. É aquela mesma sensação que você sente quando está quase cochilando, mas você não pode dormir, dai você fica tentando lutar contra o sono. Eu tomava remédios no periodo da manhã, no meio dia, e a noite. Mesmo com os remédios, ouve episódios onde eu me arranhei com as próprias unhas, e outro em que eu quebrei um vidro de perfume que ganhei de uma amiga minha lá dentro, e com o caco de vidro, fiz cortes nos meus braços, barriga e coxas, quando fiz isso eles me deram uma injeção que me fez dormir minutos depois. Bem, quando completou duas semanas e meia que eu estava lá, eu recebi permissão para sair. E voltei para casa.
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Imagem de hoje:

(É difícil lutar contra a desesperança sem um apoio que te proteje e te abraça).

20° Dia

Fui para a escola novamente, mas, dessa vez tive uma surpresa no caminho, dentro do ônibus na hora de descer, eu segui pelo corredor até que uma putinha metida se levantou do banco dela e se meteu na minha frente sem eu dar a vez para ela, então eu parei e fiz uma cara de espanto, e olhei para onde ela tava sentada, e foi quando eu quase cai por terra, meu ex amigo de infância estava ali sentado no banco do lado do dela olhando para mim, então eu fiquei imóvel, só fiz um movimento com a cabeça dizendo que ele podia ir que eu esperava ele passar, e dai ele disse obrigado, e passou na minha frente, depois eu desci. Aquilo me fez lembrar a vez que eu estava no caixa do mercado pagando a conta e quando olhei para o lado ele tava ali, de novo, me olhando, fiquei com tanta vergonha de ver ele de novo depois de tantos anos que virei o rosto bem rápido para o dinheiro, entreguei para a mulher do caixa, peguei a bolsa da compra e sai apressado. Acho que ele é o menino mais lindo que eu já vi até hoje. Me deu uma vergonha, eu devo ter ficado roxo, a gente ficou mais ou menos uns 4 anos sem se ver, éramos amigos quando eu tinha 11 ou 12 anos, agora eu tenho 16 e ele ta na faculdade, e namorando, com aquela pirua que passou na minha frente, Ô falta de educação meu Deus! Devia ter mandado ir dar umazinha lá no putero onde ela vive. Ai que raiva, e que inveja, muita inveja, dela. Perdoe-me Deus...

Não tenho fotos dele para colocar aqui para vocês terem uma ideia, mas, mesmo que tivesse eu não poderia expor o rapaz assim na internet. Fora isso só estou bem mais sensível e chorão por causa dos hormônios e to com vontade de assassinar meu pai, coisa muito normal. Sem fotos por hoje.
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Momento revelação de hoje:

Não gosto de lembrar desse meu passado, mas a história que vou lhes contar é sobre meu melhor amigo da adolescência. O nome dele era M. e ele tinha, acho que 14 anos, e eu uns 11, ou 12. A mãe dele virou amiga da minha, ela fazia aulas de pintura aqui em casa e um dia ela disse que ia me levar na casa dela para conhecer o filho dela. E eu fui, e ele era incrivelmente lindo, e tímido por sinal. A gente virou melhores amigos, pelo menos ele era o meu melhor amigo (hehehe), acontecia de eu ligar para ir na casa dele várias vezes na semana, e ele ligar para me convidar também é claro. Ele vinha também na minha tomar banho de piscina, e jogar no computador. Eu tentei dormir na casa dele uma vez mas eu não consegui, naquela época eu tinha muito medo. Ele dormiu uma vez na minha casa, com a irmã dele. Lembro que eu disse, "Não fica com medo, eu vou ficar acordado até você dormir". Momento romântico (hehe). Besteira, não foi romântico, foi normal, ele tava deitado do meu lado, mas eu tava com medo que ele ficasse com medo de dormir na minha casa, até parece que ele era retardado como eu. Depois de um tempo, é estranho, mas, eu não me lembro por que a gente deixou de se falar, dai ele cresceu, e ficou mais lindo do que nunca, o cabelo cresceu um pouco, a barba começou a crescer também, ele se tornou um homem, e tem uma namorada. Essa é a parte mais dolorosa para mim, ver ele com a namorada dele. Eu sei que era para mim ficar feliz por ele, e eu fico, mas não fico feliz por mim. Da uma saudade do tempo que eu era amigo dele, saudade de conversar com ele, de ver ele mais vezes... Mas, para mim ele ainda vai estar marcado na minha adolescência, e vai continuar sendo o menino mais bonito que eu já conheci. Saudades M.
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Imagem do dia:

(A beleza do meu garoto M. se assemelha a desse Glimpsy, só que o M. é real).

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

19° Dia

Hoje acordei as 8:30h da manhã, fui na Grazi tirar a barba com cera, depois tomei banho e peguei o ônibus 11:30h para Florianópolis, fiquei uma meia hora no trânsito, cheguei lá era 1:00h da tarde, sai correndo para não chegar atrasado no primeiro dia de aula, cheguei na escola troquei de camiseta e esperei o sinal bater para ir para minha sala. A aula começou 1:20h e terminou 6:20h, conheci três professores, o de química, de português e de física. Fiz um amigo, e achei a aula um saco, principalmente o pessoal da minha sala, as gurias são umas antipáticas e os rapazes só falam com quem já são amigos. Espero que comece meu curso de cabeleireiro logo, para ver se eu esqueço um pouco essa escola. Ah, e para falar a verdade, que escola enorme!

No photos, no changes...
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Momento revelação de hoje:

Toda garota já sonhou com um principe encantado, comigo não é diferente, só o problema é que eu não sou garota, só por dentro é claro, mas o que adianta? O que tem por dentro não vale nada hoje em dia para os homens bonitos. Às vezes eu vejo animes ou filmes de romance, a principio eu gosto bastante, mas quando termina eu fico tão abalado, triste, sinto um vazio tão grande. Por isso que estou tentando parar de ver coisas relacionadas ao amor. As coisas de filme e etc, são tão perfeitas, eles se amam tanto, por isso me faz sentir mal. Eu queria tanto isso, tanto, mas deve ser por isso mesmo que não tenho, porque quanto mais a gente quer mais dificil é de se conseguir. Queria que minha vida fosse uma aventura, ou um livro de conto de fadas, e não essa vida sem graça que eu levo, essa coisa tão sem sentido. E se nós pudessemos voar com nossas próprias asas? Ou lutar com gigantes e monstros? Um amor proibido? Explorar um planeta totalmente novo, ou o fundo do mar! Seria tão bom... Pena que agora está na hora de voltar para a realidade, e começar a viver essa vida sem graça.
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Imagem de hoje:

(Foi um conto de fadas, somente um conto...)

terça-feira, 16 de fevereiro de 2010

18° Dia

Não tenho muito o que falar do meu dia hoje, porque acordei às 5:00h da tarde, meu pai e minha mãe sairam o dia inteiro e só voltaram um pouco depois de eu acordar, minha prima esteve aqui com o filho dela, tomamos banho de piscina e depois ela foi embora, arrumei as coisas para ir para meu primeiro dia de escola amanhã. Estou com muito, muito medo, mas muito medo mesmo. Todas as vezes que penso que tenho que ir para lá amanhã, o meu coração fica gelado. Deseje-me sorte.

Sem alterações hoje, sem fotos.
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Momento revelação de hoje:

Desde pequeno, o primeiro dia de aula para mim é um terror, tenho muito medo, medo do que os outros vão pensar, medo dos engraçadinhos, medo de não saber o que fazer, e etc. Amanhã vou ter que enfrentar isso novamente, estou muito tenso, e ansioso. Com medo, medo imenso. Coração gelado, não consigo nem pensar direito. Por isso vou escrever bem pouco hoje, e como já disse antes, deseje-me sorte, por favor.
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Imagem de hoje:

(Amanhã é como será como uma guerra de dragões, e eu já estou com meu).

17° Dia

Acordei e minha mãe estava um demonho, queria me matar de qualquer jeito. Depois de tarde fizemos as pazes, a Giglia veio aqui, e tomamos banho de piscina. Deu trovoada e ficamos sem energia, então fomos até a casa da vó, mas no caminho encontramos meu padrinho e ele convidou o pai e a mãe para ir lá no sítio no bairro da Galera, dai o pai e a mãe foram e eu fiquei em casa sozinho, eu não quis ir, fiquei em casa esperando a energia voltar, mas não voltou, li uma revista toda, vi um filme no notebook do pai, joguei Tarot, e depois fui dormir.

Nenhuma alteração, (novidade né?) sem fotos.
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Momento revelação de hoje:

Ontem eu vi nas cartas de Tarot, que o meu futuro vai ser cheio de coisas relacionadas a magia, eu achei ótimo, magia é uma coisa que me identifico muito, comprei o Tarot não faz muito tempo, fui aprendendo a jogar, e ontem fiz um ritual para ver o futuro nas cartas, algumas respostas foram positivas, outras nem tanto, mas o que me chamou atenção, é que eu peguei a carta da morte, ela não significa que eu vou morrer, mas significa que eu vou perder alguma coisa, ou que alguma coisa vai mudar bastante. A sorte é que eu não peguei a carta do diabo, (hehe). Mas eu pretendo que meu futuro seja repleto e magia, rituais, Tarot, velas e outras coisas mágicas. Isso me atrai bastante, acho que é o que combina comigo. Do mesmo jeito que algumas pessoas se encontram em suas religiões, eu me encontrei na minha, a magia. E quem que me mostrou a magia? O Kelvin é claro, (hehehe). Sou muito grato, obrigada.
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Imagem de hoje:

(Uma imagem que representa a magia para mim).

16° Dia

Acordei na casa da minha prima 9:00h porque minha outra prima ia passar lá para me levar de volta para a casa da tia, cheguei lá deitei e dormi até meio dia, tava bem cansado, de tarde eu e minha prima fomos à praia sentamos lá e conversamos bastande, eu fui no mar, nadei, adorei porque o mar lá não te ondas, fui bem fundo onde eu não dava pé e depois voltei. Onde a minha tia mora é tão lindo, a praia além de não ter onda é cheia de conchinhas. Depois disso peguei o ônibus para ir embora, fiquei 3:00h no trânsito, perdi o ônibus que eu ia pegar em Porto Belo, tive que pagar mais passagem até itapema, parei na frente da Fecatti, feira de calçados, e liguei do orelhão para minha mãe, ela me encheu de desaforos, gritou comigo, porque eu deixei eles preocupados, meu celular estava sem bateria, eu não guentei né, chorei sentado no banco do barzinho esperando minha irmã me buscar mais de meia hora, quando ela chegou eu pensei que ia levar um baita esporro, mas não, ela disse que tava tudo bem e que não era culpa minha, perguntou o que aconteceu e eu expliquei e deu, depois fui chorando até em casa. Quando cheguei estava sem energia, tomei meu remédio e fui dormir. Chorei bastante, foi um fim de dia muito triste.

Não tem alteração hoje, nem fotos.
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Momento revelação de hoje:

Por causa da minha mãe, toda a felicidade que eu senti no fim de semana se foi, ela me culpou por ter tido trânsito na estrada, pelo celular estar sem bateria, e por eu ter perdido o ônibus, eu não conseguia acreditar que aquilo estava acontecendo comigo. Tudo, toda a diversão, o carnaval, a praia, meus tios, toda a felicidade e divertimento que eu tive, simplesmente se esvaiu num sopro. É assim que as coisas acontecem, simplesmente a vida é como uma montanha russa cheia de altos e baixos, queria que pelo menos um final de semana na minha vida eu me divertisse e a felicidade não fosse arrancada de mim logo depois. Sinto por mim, tinha sido tudo tão bom que eu sinto mesmo, mas acabou, voltei para a realidade.
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Imagem de hoje:

(Queria que as coisas boas durassem para sempre...).

15° Dia

Acordei era quase meio dia, a tia contou que enquanto a gente conversava ontem as 2:00h da madrugada, 4 homens armados entraram no condomínio que a minha tia cuida, e roubaram a bolsa de uma mulher do 2° apartamento, e depois passaram por cima da casa da tia e pularam para o outro lado, tinha dinheiro na bolsa dela e o celular, eles só levaram isso e jogaram a bolsa na casa da vizinha. Que bom que não entraram na casa da tia, tivemos sorte. Durante a tarde eu e a tia vimos outro filme de terror, (hehe) eles gostam de filmes de terror igual a eu. Depois a minha prima chegou com os filhos dela e o marido, dai a gente jogou video game, um joguinho de luta livre UFC, e também jogamos Resident Evil 5. Foi muito massa, depois disso a minha prima me convidou para ir dormir lá na casa dela, disse que a gente podia passar na locadora e pegar uns filmes para ver. Acabou que quando chegamos na casa dela, a amiga dela convidou para nós irmos ao Carnaval de rua, MEU DEUS, foi incrível, dancei até as 3:00h da manhã, nunca tinha dançado na minha vida, ri tanto, me diverti como nunca tinha me divertido antes, mas o melhor de tudo foi dançar. Depois a gente foi embora porque deu confusão lá com a policia e alguns caras, dai a minha prima convidou a amiga dela para ir lá na casa dela ver filme, vimos A Órfã, eu tinha gravado no meu pen drive e a gente assistiu dai. Acabou era 4:50h da madrugada, e fomos dormir. Foi um dia incrivelmente bom.

Não senti alteração quanto aos hormônios, mas que dançar pela primeira vez foi uma alteração na minha vida foi. (hehehe)

Por enquanto sem fotos.
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Momento revelação de hoje:

Eu conheci o Kelvin por acaso em um joguinho de RPG, e já faz mais de dois anos que somos amigos. Ele me pediu ajuda no joguinho, mas eu não pude ajudar, dai a gente começou a conversar, eu pedi o msn dele, mas no começo ele nem dava bola pra mim sabe, eu ficava enchendo o saco dele com perguntas, e falava falava falava, e ele respondia o básico, e só. E foi assim por bastante tempo, ele dizia que não gostava muito de amizades por internet. Mas eu não desisti, até que depois de um tempo ele começou a conversar mais comigo, e a gente conversava muito. Eu sempre contei os meus problemas para ele, ele sempre contou os dele para mim, e assim foi, acho que não tem nada da vida dele que eu não saiba, me sinto muito feliz por isso. Mesmo que ele só me conte as coisas da vida dele porque eu sou só um amigo virtual e não possa interferir na vida pessoal dele, mas mesmo assim eu me sinto feliz, pois eu considero ele muito. Muito mesmo, às vezes ele some, não entra no msn, ou não demonstra vontade de falar comigo, isso me dá uma dor no coração, mas mesmo assim eu não desisto de falar com ele. Já me passou pela cabeça de excluir ele do msn, ou simplesmente deixar ele para lá para ver se ele sente saudade de mim e vem falar comigo, mas eu nunca consigo. Sempre acabo indo lá falar um oi, ver como está a vida dele, se ele está feliz ou triste. Ele tem uns problemas familiares também como eu, por isso eu tento sempre dar conselhos, mas sei que não é o suficiente. Tenho vontade de ir lá e resolver tudo para ele, só que tenho consciência de que ele consegue resolver sozinho, ele é muito forte, bem mais forte do que eu. Por isso que não sirvo para resolver os problemas dele, mas espero poder servir como ouvinte, pelo menos ele pode contar as coisas dele para mim sem medo. Ele está sumido por oito dias já, estou com muita muita saudade, preciso dele.
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Imagem do dia:

(Eu sempre pergunto para o Kelvin, que se ele pudesse escolher uma raça para ser, qual ele escolheria, e ele sempre me diz que queria ser um Elfo, por isso que eu coloquei essa imagem desse Elfo fada, porque ele me lembra o Kelvin, até é loirinho que nem ele).

14° Dia

Hoje peguei o ônibus para ir para minha tia era 3:00h mais ou menos, tive que ir até Porto Belo primeiro e de lá pegar outro ônibus, passar por Bombas, Bombinhas, Zimbros e finalmente em Canto Grande, que é onde minha tia mora, é a última parada. Cheguei lá meu tio tava sozinho, fazendo esculturas de barro, ele já trabalhou muito tempo com isso e as esculturas dele são muito bonitas. Eu vi um filme com ele e depois minha tia chegou e nós jantamos, e vimos o Big Brother, depois sentamos na cozinha e conversamos até as 2:30h da madrugada. Então, quando era hora de dormir, eu ainda deitei na sala sozinho e assisti um filme de terror, O Mistério das Duas Irmãs. O filme é ótimo, adorei mesmo, depois fui dormir. Ah e eu dei o presente para mocinha da rodoviária, dei 3 sabonetes da natura, em uma caixinha, embrulhado com um lacinho, ela ficou tão feliz, e para mim foi gratificante.

Finalmente estou na casa da minha tia, que bom. Estou feliz, porém nenhuma alteração, fora a diminuição da libido.

Não tenho mais fotos para colocar aqui, vou esperar até o meu corpo mudar dai eu tiro umas fotos e mostro para vocês.
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Momento revelação de hoje:

Eu conheci todos os meus avós sabe, mas sempre gostei mais das avós do que dos avôs, coisa que me arrependo muito, meu avô mais querido morreu quando eu ainda era pequeno, e eu sinto que queria ter sido mais próximo dele. Queria ter dado mais atenção, queria ter ido mais vezes visita-lo e ter conversado mais. Ele caiu, e quebrou a perna, o machucado inflamou e nunca mais sarou, tiveram que amputar a perna. Logo após a trombose se espalhou, iam amputar a outra perna se ele não tivesse morrido antes. Isso me faz ficar tão triste, se fosse hoje eu teria feito tudo diferente, porque ele, ao contrário do meu outro avô, era uma pessoa maravilhosa, uma pessoa que valia a pena, e eu não soube aproveitar. Te peço perdão Sebastião Sena, por não ter te dado bola quando você estava aqui para mim, o que quero que você saiba do fundo do meu coração, é que mesmo que eu não tenha te dado atenção não quer dizer que você deixou de ser meu avô preferido, e que eu sempre vou pensar em você, te amo vovô.
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Imagem de hoje:

(Sempre penso em você, só quero que saibas disso, caso eu não vá para o céu para poder te dizer).

segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010

13° Dia

Hoje fui na psicóloga de ônibus, sai era 1:00h da tarde, para variar meus pais não me levaram nem na rodoviária, cheguei escorrendo suor, e peguei o ônibus 1:30h. Fui na consulta, e terminou era 3:00h, fui na rodoviária de Tijucas, e pensei em comprar um picolé, mas eu tinha somente R$ 1,90 e só tinha acima de R$ 2,00 reais, foi então que eu encontrei um anjo, uma moça que trabalha na lanchonete que era muito querida, muito mesmo, e foi conversar com o dono para ver se ele podia me vender por R$ 1,90 mesmo, dai ele aceitou, nossa eu fiquei bem feliz, e depois aconteceu que eu acabei esquecendo o meu mp4 na lanchonete, e quando me dei conta, não sabia onde tinha deixado, sai correndo lá para a minha psicóloga ver se tinha deixado lá, mas não estava dai achei que tinham me roubado. Quando eu estava voltando da psicóloga, lá estava o anjo de novo, com o meu mp4 na mão. Ela podia ter ficado com ele para ela, mas não o fez, e ainda me vendeu o picolé mesmo eu não tendo dinheiro suficiente. Fiquei tão comovido com isso, amanhã vou dar um presente para ela. Depois, peguei o ônibus era 4:00h e cheguei era 4:40 da tarde.

A primeira alteração dos hormônios que eu percebi foi a diminuição da libido, bastante diminuição para falar a verdade.

Mais algumas fotos de transexuais bonitas:
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Marie France (França)/Trabalha Com Entretenimento

Harisu (Coréia)/Trabalha Como Modelo

Gina Grahame/Gerente de Contas Global

Anna (Austrália)/Professora de Música

Andréa Colliaux (França)/Trabalha Como Aeromoça

Nong Poy (Tailândia)/Miss Transexual Internacional

Gabrielle Schaffer/Atriz e Esteticista

Calpernia Adams(Estados Unidos)/Atriz

Candi Stratton (Austrália)/Trabalha Como Aeromoça
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Momento revelação de hoje:

Me vejo obrigado a falar novamente sobre o meu amigo de infância que foi embora. Estava vendo umas fotos e acabei remexendo em umas antigas de nós dois e me deu uma saudade imensa, e uma vontade louca de ir vê-lo agora mesmo, pegar um ônibus e sair por ai procurando. Sei que é tolice mas não entendo porque tivemos que crescer separados, eu gostava tanto dele, mesmo que ele não gostasse tanto de mim, mas eu gostava poxa. Queria que ele ainda viesse ver os avós dele talvez eu poderia vê-lo às vezes. Mas ele nunca mais veio, e nunca mais vai vir. Toda vez que eu penso em que já poderia ter tido um amor de verdade na minha vida eu acabo me lembrando dele. Talvez, nós se tivéssemos ficado juntos, nunca se sabe. Eu to precisando tanto de atenção, eu me perdi eu confesso. To sem amigos, quase que completamente sem amigos, todos sumiram, o Kelvin, Fernadh, Gabriel, Eliakim, todos eles. Não entram mais na internet, não seguem mais o meu blog, às vezes acho que estou escrevendo para ninguém. Pelo menos serve como um diário. Quero ir logo para a casa da minha tia, ver se essa coisa toda passa, estou triste. Muito triste.
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Imagem de hoje:

(Ás vezes é assim que me sinto... Sozinho no mundo).

12° Dia

Hoje ainda não sinto nenhuma alteração, estou de saco cheio, não vejo a hora de chegar sexta para mim ir para a casa dos meus tios. Hoje não vai ter fotos nem momento revelação, só estou postando para manter a contagem de dias de tratamento. Beijos e até amanhã.

terça-feira, 9 de fevereiro de 2010

11° Dia

Não senti nenhuma alteração... e não estou com um humor muito bom.
Hoje eu vou colocar aqui algumas coisas sobre a CRS (Cirurgia de Redesignação Sexual). O arquivo é beeeem GRANDE, só leia se quiser se informar sobre o assunto.

O Desenvolvimento da Cirurgia Moderna de Redesignação Sexual (CRS)

Com os avanços rápidos do conhecimento sobre os hormônios sexuais e a cirurgia plástica depois da Segunda Guerra, finalmente foi possível contemplar uma completa resolução (médica e cirúrgica) do dilema de transexualismo. Durante a década dos 50, mulheres transexuais começaram a aproveitar dos benefícios dos hormônios femininos sexuais, que chegavam a ser disponíveis, e que lhes permitiram o crescimento dos seios, o amolecimento da pele e depois de algum tempo, a acquisição de uma figura feminina. Também nos anos 50, uns poucos cirurgiões executaram umas cirurgias experimentais para construir vaginas nas transexuais MtF, utilizando a pele das coxas ou nádegas, uma técnica prestada das cirurgias inovadoras que praticavam na época nas moças intersexuais.

Christine Jorgensen, uma cidadã americana, era uma das transexuais do primeiro grupo que se submeteu a uma “mudança de sexo” cirúrgica. A imprensa americana revelou a história dela um pouco depois da sua cirurgia inicial e ela virou objeto de atenção sensacionalista da mídia e do público. Por meio da história dela, muitas transexuais se informaram pela primeira vez da existência dos novos tratamentos hormonais e cirúrgicos. Mesmo assim, o acesso a tais tratamentos ficou limitado a um número pequeníssimo de pacientes na Europa.

Ao final dos anos 50, um cirurgião plástico francés, o Dr. Georges Burou, M.D., inventou a técnica moderna da inversão do pênis para a redesignação sexual da transexual MtF, e tem sido utilizado variações dessa técnica até agora. A inovação fundamental que fez o Dr. Burou consistia em que utilizou a pele dos órgãos masculinos para criar os tecidos sensíveis dos novos genitais femininos, inclusive uma vagina nova.

Pioneiras transexuales Coccinelle, Bambi e April Ashley: se contaram entre as primeiras pacientes de SRS do Dr. Burou entre 1958 e 1960.

Coccinelle

Bambi

April Ashley


Porém, nos EUA tal cirurgia ficou quase desconhecida através dos anos 60. Depois da publicidade do caso de Christine Jorgensen de 1952, uma pressão intensa de organizações religiosas fez com que a maioria dos hospitais nos EUA explicitamente proibiram tais cirurgias, e usaram crenças religiosas como justificação para negar o tratamento hormonal e cirúrgico às transexuais. Além disso, a comunidade médica desses anos pensava dos transexuais como pessoas psicóticas em vez de ter nascido no gênero errado. Em vez de a comunidade médica as ajudar, forçava muitas transexuais a entrar instituições psiquiátricas, onde os médicos tentavam “curar a doença” delas por meio de terapias de aversão e eletrochoque.

Ao final dos anos 50 e ao início dos 60, um número de moças americanas intensamente transexuais elegia a se castrar para se fazer mais femininas e para evitar a proibição hospitalária contra a remoção durante a SRS dos testículos de um “homem integro.” Depois de não mais ser integra, tal moça podia esperar arrumar a SRS em alguns hospitais americanos, contanto que tivesse dinheiro suficiente. Lê, por exemplo, a história da pioneira transexual Aleshia Brevard. A uma idade nova, e feminilizada pelo estrogênio, Aleshia se tornou uma estrela na casa noturna Finocchio’s, o clube mundialmente conhecido de transformistas em São Francisco, Califórnia. Depois de uma auto-castração para se feminilizar mais, Aleshia, com a ajuda do Dr. Benjamin, conseguiu se submeter à SRS em 1962. Como fizeram muitas mulheres transexuais pós-operadas (inclusive Lynn), Aleshia deixou para atrás o seu passado e começou a viver de modo discreto. Seguiu uma carreira no negócio dos shows, era uma “Playboy Bunny” (hóspede em um dos clubes da Playboy), e eventualmente chegou a ser uma atriz conhecida no filme, teatro e televisão, e se casou-se três vezes! Faz pouco tempo desde que ela revelou o seu passado, o que ela descreve em um livro maravilhoso sobre sua vida surpreendente.

Aleshia (pré-operada) como a estrela “Lee Shaw” no clube Finocchio’s em 1961

Aleshia Brevard, um pouco depois da SRS em 1962

Aleshia como uma atriz ao início dos anos 80 quando escondia o seu passado


Algumas Fotos dos Resultados da Cirurgia Moderna SRS

As fotos seguintes mostram os detalhes da genitália feminina criada pela vaginoplastia e labioplastia contemporâneas. Estas fotos esclarecem como tão avançada é a cirurgia moderna SRS. A cirurgia nestas fotos foi executada nos anos 1999 e 2000 pelo cirurgião Dr. Eugene Schrang, M.D., de Neenah, Wisconsin, EUA.

Foto 1

Foto 2


Excitação Sexual, Relações Sexuais e Orgasmo das Mulheres Transexuais Pós-Operadas

Existem muitos mitos sobre o efeito de SRS na libido, na sexualidade e no orgasmo da mulher transexual. Muitas mulheres pré-operadas se preocupam justamente sobre as possibilidades futuras de participar em e desfrutar do coito depois da SRS. Em especial se preocupam sobre a questão de poder experimentar plenamente a excitação sexual e o orgasmo. A capacidade de se excitar facilmente, o desejo para contato íntimo e sensual e a liberação que se consegue pelo orgasmo são bens estimáveis numa relação amorosa, especialmente combinado com o desejo de dar prazer completo a um namorado. Uma pérdida destas capacidades poderia arruinar a oportunidade da mulher de experimentar a sua humanidade plena depois da transição, em especial de encontrar e desfrutar de uma relação amorosa de intimidade e paixão. Porém, como veremos, caso seja o caminho correto, a SRS pode fornecer a oportunidade de experimentar plenamente a felicidade do amor e sexo, e assim finalmente desfrutar de uma vida plena.

Mito vs. Realidade, e a Decisão de se Submeter à SRS

Muita gente simplesmente assume que a pérdida da genitália externa masculina resultará numa pérdida total da sexualidade. Isto é um mito ignorante que inecessariamente amedronta muitas mulheres pré-operadas, e que também provoca preconceitos contra mulheres pós-operadas porque o público pensa delas como pessoas que têm anulado sua sexualidade.

É certo que um homem típico sofreria um impacto catastrófico da sua imagem corporal e da sua libido como resultado da pérdida da genitália externa. Porém, se sabe desde faz muito tempo que homens que perderam a genitália, por exemplo como conseqüência do câncer, com prática e acompanhamento psicológico podem recuperar a capacidade de excitação sexual e orgasmo.

Ainda mais importante, o fato é que mulheres transexuais não são “homens típicos.” Não experimentam um impacto negativo na imagem corporal como resultado da SRS, ao contrário, esta imagem melhora muito. As histórias de hijras incontáveis da Índia mostram que inclusive as formas primitivas da SRS não devastam a sexualidade das moças, mas de fato ajuda muitas delas. A SRS tem o efeito oposto nas mulheres intensamente transexuais do que teria a emasculação de um homem típico. A SRS geralmente libera as libidos das mulheres transexuais e permite muitas vezes que desfrutem por primeira vez da sua sexualidade física e do orgasmo durante o coito.

Os mitos e mal-entendidos sobre os efeitos da SRS resultam que muitas mulheres transexuais ficam indecisivas sobre a questão de se submeter à cirurgia. Mesmo com sentir a forte necessidade de fazer com que o corpo e a identidade de gênero concordem, muitas mulheres pré-operadas experimentam muita angústia, imaginando um futuro sem a capacidade de excitação sexual e orgasmo.

Esta angústia faz-se pior ao ouvir várias histórias de transições transexuais que fracassaram, incluindo os casos de alguns crossdressers e transformistas intensos que se submeteram à SRS por motivos sexuais, e que logo ficaram com a libido e capacidade de orgasmo extinguidas.

As Alegrias e Maravilhas de uma Completa Correção de Gênero

Os modernos avanços médicos nos levam muito longe das técnicas primitivas da cirurgia que se usaram no tratamento tradicional “Hijra.” O tratamento moderno de homônios, a vaginoplastia (SRS), a cirurgia de feminização facial e outras cirurgias cosméticas podem modificar bastante o corpo transexual MtF para que concorde bem ao seu gênero inato, especialmente com o começo de tratamento cedo na vida. Já é possível que muitas mulheres pós-operadas se sintam completamente congruente de gênero nos seus corpos transformados, e que entrem confortavelmente e apaixonadamente em relações íntimas (ou heterossexual ou lésbica, seja como for), como mulheres sensuais e sexualmente sensíveis.
O grau de feminização e modificação do corpo que já é possível por uma intervenção médica cedo na vida, e como resultado de muito esforço, se pode ver nas fotos de mulheres transexuais tais como Amanda Lear (França), Roberta Close (Brasil), Carolyn Cossey (EUA) e Julia Sommers (Austrália).

Estas lindas fotos abaixo de Jenny Hiloudaki (Grécia), que começou a usar hormônios femininos quando tinha 13 anos e que se submeteu à SRS quando tinha 20, sugerem as alegrias e maravilhas de resolver a condição transexual e proceder a viver, no corpo feminino que resulta, uma vida plena como uma mulher amorosa.

Foto 1

Foto 2


Fonte: http://ai.eecs.umich.edu/people/conway/TS/PT/SRS-PT.html
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Vou colocar também umas imagens de algumas transexuais famosas:
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Carolyn Cossey

Caroline Montenegro

Kim Petras (Transexual mais jovem a mudar de sexo)

Patricia Araújo

Fernanda Lima

E a nossa brasileira Roberta Close

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Momento revelação de hoje:

Quando eu era mais novo, alguns anos só, eu conheci uma tia minha que era bem distante, morava em São Paulo. Ela é sozinha, e nunca se casou, ela me levou para São Paulo com ela várias vezes, algumas vezes fui de carro, algumas vezes de ônibus, mas teve vezes que eu fui de avião. Foi a primeira vez que eu andei de avião na minha vida, e fui sozinho. Ela ficou me esperando no aeroporto de lá, e na hora de vir embora meus pais me esperaram no aeroporto aqui. Andar de avião é maravilhoso, ao total eu devo ter andado umas 5 ou 6 vezes, e gostei de todas. A minha tia era muito, muito legal no começo, até que um dia ela brigou comigo, eu tinha ficado emburrado por causa que eu queria ir no parque aquático mas tava fechado, só deu de ir no parque de diversão, mas eu era dificil, sempre fui. Ela falou tanta coisa pra mim, tanta coisa, eu chorei baldes de lágrimas, disse que eu era um mimado, mal educado, criança (óbvio que eu era criança eu só tinha 9 ou 10 anos). Depois daquilo a minha visão sobre ela mudou completamente. Eu voltei mais vezes lá depois da primeira briga, mas dai em diante só piorou, nós brigamos mais, e a medida que eu crescia ela criticava o meu modo de andar, o meu jeito, o meu cabelo, modo de vestir e outras coisas. Ela desconfiava sim que eu era diferente, mas ela não aceitava aquilo, várias vezes ela me fez cortar o cabelo mais curto, por causa que cabelo comprido não é coisa de rapaz, e não adiantava eu chorar por não querer cortar o cabelo, ou ficar emburrado, dizer não, ela sempre cortava, ela cortou 3 vezes. Mas na última vez que ela cortou a gente brigou de novo, nessa briga ai ela já sabia que eu era transexual, quer dizer ela aceitava que eu fosse homossexual, transexual não. E me meteu o desaforo, disse que eu era mal criado novamente, disse que tava na hora de eu crescer e aparecer, porque ela lutou muito na vida por não sei o que e não sei o que lá, e que sofreu e que o pai dela e ela não se davam bem... Etc. Olha depois disso eu vim embora, e quer saber? Eu to pouco ME FUDENDO para ela agora! Não importa se ela me deu roupa de marca, se gastou não sei quantos com passagem de avião, se fez isso ou se fez aquilo, ela é minha tia não tem direito de me tratar como trata o filho dela. Coitado daquele menino, tenho pena dele por ter que viver lá, eu não quero mais ver ela nem pintada. Beijos minha tia querida.
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Imagem de hoje:

(Tem momentos na vida que a gente precisa muito de um anjo como esse).

segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010

10° Dia

Hoje faz 10 dias que comecei o tratamento, e nenhuma mudança. Minha mãe conseguiu a vaga para mim estudar no Instituto de Educação em Florianópolis, vou ir e voltar de ônibus todos os dias até conseguir um lugar para morar lá, já que minha tia deu para trás. A minha nova escola tem mais de 8.000 mil alunos, a maior escola que já estudei tinha menos de 5.000 mil. Estou com medo dessa grandeza toda, e muito ansioso. As aulas começam depois do carnaval, mas antes meus tios que citei naquele post (Tia Terezinha e tio Valdir), me convidaram para passar o fim de semana do carnaval na casa deles, fiquei muito muito feliz, não vejo a hora de ir para lá.

Sem fotos por hoje.
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Momento revelação de hoje:

Vou contar uma história de quando eu era pequeno novamente. Lá na casa onde eu morava quando era criança, tinhamos um casal de velhinhos que eram nossos vizinhos, e nós éramos bem próximos deles, pelo menos eu era. Eles tinham um filho que era casado com uma mulher chamada Angélica, mas de angelical ela não tinha nada. O filho dela o Guilherme, que era alguns anos mais velho do que eu, era meu melhor amigo, só que eles moravam bem longe, em uma cidade chamada Lages, e só vinham às vezes. A minha mãe diz que era só eu ouvir a vóz do Gui de manhã cedo, que eu acordava e já ia correndo lá na vizinha ver se ele tinha vindo mesmo. Meu Deus como eu esperava aquele rapaz, todo final de semana eu perguntava para a avó dele minha vizinha se eles tinham ligado dizendo que estavam vindo. Eu tenho uma foto dele e minha, na piscina de plástico, fazendo topete no cabelo com shampoo, o cabelo dele dava né porque era liso agora o meu, era cacheado, nem ficava o topete direito. Mas o tempo passou e o pai dele começou a usar drogas, e a mãe dele se separou do pai, e levou ele embora para Lages, e até hoje, eu nunca mais vi o Gui novamente. A mãe dele não deixou mais os avós dele verem ele, nem o pai, e nem eu. Nós ligavamos às vezes para ver se conseguiamos falar com o Gui, mas ela nunca deixava. Até que a gente desistiu. Hoje o Gui deve estar formado no ensino médio, começando a faculdade, namorando, e nem deve lembrar mais de que um dia eu existi. Mas eu nunca esqueci, e nem vou esquecer.
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Imagem de hoje:

(Às vezes a saudade pode doer muito).

9° Dia

Hoje fomos à casa da praia da família do Allan, que é casado com a minha irmã. Era aniversário da sobrinha dele, a Larissa. Nós almoçamos lá, ficamos para tomar café da tarde, tomamos banho de mangueira, fizemos uma folia imensa, e depois do bolo de aniversário fomos embora.

Ai meu Deus, nenhuma mudança, às vezes dá vontade de chorar.

Sem fotos por hoje.
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Momento revelação de hoje:

O dia que estava marcado para mim ir à endocrinologista pela primeira vez, foi o dia mais feliz do meu ano de 2010. Levamos uma amiga nossa junto para ir dirigindo porque minha mãe não dirige em cidade grande. A gente riu muito com ela, e quando chegamos no consultório aconteceu que a consulta atrasou e a gente ficou esperando mais tempo do que o necessário, mas foi muito legal porque tinha mais duas pacientes mulheres, a gente se juntou tudo a conversar e a falar coisas engraçadas, eu ri tanto. Logo depois ela me chamou, dai a gente entrou, levei a nossa amiga com a gente, e nós contamos o nosso problema para a endocrinologista, e ela logo se disponibilizou a me ajudar, disse que tinha mais dois pacientes transexuais. Aquilo pra mim foi uma luz divina né, ela falou das mudanças, analisou o meu corpo, meu peso, altura, mandou eu fazer uns exames de sangue e voltar em uma semana. Eu fiz os exames e voltei, dai ela me deu uma papelada para assinar certificando que eu estou ciente que ela me informou todas as mudanças que ocorreriam, os efeitos colaterais e etc. Enfim eu assinei, minha mãe também, e ela liberou os hormônios. No outro dia eu já comecei a tomar, e foi quando eu criei esse blog. Vou escrever todos os dias.
A minha endocrinologista é um amor de pessoa, muito querida, tive sorte de ter encontrado ela.
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Imagem de hoje:

(Leve).

8° Dia

Hoje eu acordei de bom humor, fomos na cachoeira, tirei fotos, depois ainda fomos para casa e convidamos a Giglia e a família dela para tomar banho de piscina, jantar e quando foram embora eram 10:00h da noite já.
Como já era de se esperar, nenhuma alteração em relação aos hormônios por hoje. Ainda to lembrando claramente do sonho de ontem a noite... Ai que lindo sonho, e que chefe, que chefe... Lindão ele, queria sonhar de novo, droga.

Vou colocar umas fotos da cachoeira de hoje a tarde, para ver a foto grande é só clicar nela:
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Os homens da minha vida, meu padrinho está de 9 meses (É o da direita, hahaha)

Olha a barriga sexy do Anízio, Uau! Vou inscrevê-lo na G Magazine.

Eu não fiquei gordo, é só impressão sua.

Minha mãe de vestido listrado, minha amiga Giglia de maiô vermelho e short, e minha irmã de camiseta azul e short branco.

A cachoeira.

Eu de novo, branco que nem uma cera.

Não deu tempo de arrumar o cabelo antes da foto.

A água estava tão gelada, você não tem noção eu tava congelando ali.

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Momento revelação de hoje:

Tenho um tio e uma tia que moram numa praia chamada Canto Grande, os dois são meus tios preferidos, o nome dela é Terezinha, e o dele Valdir. A minha tia Terê, que é o apelido dela, trabalhava de empregada na minha casa quando eu era beeem pequeno, ela cuidou bastante de mim pra minha mãe. Quando chegava sexta-feira que era o ultimo dia da semana que ela trabalhava lá em casa, às vezes ela me levava pra casa dela em Tijucas, de ônibus, porque eu adorava andar de ônibus, e eu ficava lá final de semana. Quando meus pais iam me buscar no domingo eu berrava de tanto chorar porque não queria ir embora, às vezes eu me escondia pra eles não me acharem, quando me achavam e colocavam dentro do carro tinha que ser carregado a força, e eu gritava parecia que estavam me matando (hehehe). Eu dizia, "Não! Eu quero ficar com a tia, deixa eu ficar aqui! Tia!", a minha tia diz que ficava de coração apertado. La na casa dela em Tijucas tinha uma senhora que morava no mesmo terreno, e ela tinha uma gata siamesa, sempre que tinha filhotes ela me dava um. E também ela tinha um varal de roupas que ficava girando com o vento. Eu ficava mexendo no varal, e girando e girando, minha tia sempre dizia para não mexer, mas era tão legal (hehe), brincar sozinho não era problema. Quando era hora de dormir eu dormia no quarto dos meus tios no colchão no chão, bem debaixo de uma janela que ficava no alto da parede, dava para ouvir os carros passando ali na avenida a noite inteira. Eu quase não lembro mais como era aquela casa por dentro, eles se mudaram de lá faz anos, em breve a casa vai ser demolida, está muito velha. Mas eu sinto bastante saudade, bastante mesmo. Da casa e dos meus tios, que agora eu quase não vejo mais, mas ainda amo eles e sei que ainda me amam também.
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Imagem de hoje:

(A magia da infância).